Mãe solteira: 5 problemas e sua solução

No mundo, o número de mulheres que criam filhos sozinhas está aumentando constantemente. Para alguns, isso é resultado de sua própria iniciativa e escolha consciente, para outros — uma combinação desfavorável de circunstâncias: divórcio, gravidez não planejada... Mas para ambos, essa não é uma prova fácil. Vamos entender por que isso é assim.

Problema número 1. Pressão pública

A especificidade de nossa mentalidade sugere que uma criança deve necessariamente ter mãe e pai. Se o pai está ausente por algum motivo, o público tem pressa em sentir pena da criança antecipadamente: “crianças de famílias monoparentais não podem ser felizes”, “um menino precisa de um pai, caso contrário ele não crescerá ser um homem de verdade.”

Se a iniciativa de criar um filho sozinha vem da própria mulher, outros começam a se ressentir: “pelo filho dava para aguentar”, “homem não precisa de filho alheio”, “mulher divorciada com filhos não ficarão satisfeitos com sua vida pessoal”.

A mulher se vê sozinha com a pressão dos outros, o que a faz dar desculpas e se sentir falha. Isso a força a se fechar e evitar o contato com o mundo exterior. A pressão leva a mulher ao sofrimento, uma forma negativa de estresse, e exacerba ainda mais seu estado psicológico já precário.

O que fazer?

Em primeiro lugar, livre-se dos delírios que levam à dependência da opinião de outra pessoa. Por exemplo:

• As pessoas ao meu redor constantemente avaliam a mim e minhas ações, percebem deficiências.
• O amor dos outros deve ser conquistado, portanto, é necessário agradar a todos.
• A opinião dos outros é a mais correta, pois é mais visível do lado de fora.

Tais preconceitos tornam difícil relacionar-se adequadamente com a opinião de outra pessoa – embora esta seja apenas uma das opiniões, e nem sempre a mais objetiva. Cada pessoa vê a realidade com base em sua própria projeção do mundo. E cabe a você decidir se a opinião de alguém é útil para você, se você a usará para melhorar sua vida.

Confie mais em você, sua opinião e suas ações. Compare-se menos com os outros. Cerque-se de quem não o pressiona e separe seus próprios desejos das expectativas dos outros, caso contrário corre o risco de relegar sua vida e seus filhos a segundo plano.

Problema número 2. Solidão

A solidão é um dos principais problemas que envenenam a vida de uma mãe solteira, tanto no caso de um divórcio forçado quanto no caso de uma decisão consciente de criar filhos sem marido. Por natureza, é extremamente importante que uma mulher esteja cercada de pessoas próximas e queridas. Ela quer criar uma lareira, reunir pessoas que lhe são queridas em torno dela. Quando esse foco se desfaz por algum motivo, a mulher perde o equilíbrio.

Uma mãe solteira carece de apoio moral e físico, uma sensação de ombro de um homem. Os rituais banais, mas muito necessários, da comunicação diária com um parceiro tornam-se inacessíveis para ela: a oportunidade de compartilhar as notícias do dia anterior, discutir negócios no trabalho, consultar os problemas dos filhos, falar sobre seus pensamentos e sentimentos. Isso prejudica muito a mulher e a introduz em um estado depressivo.

Situações que a lembram de seu status de «solitária» exacerbam e intensificam a experiência. Por exemplo, à noite, quando as crianças estão dormindo e as tarefas domésticas são refeitas, as memórias rolam com vigor renovado e a solidão é sentida de forma especialmente aguda. Ou nos finais de semana, quando você precisa ir com as crianças em “viagens solitárias” às lojas ou ao cinema.

Além disso, amigos e conhecidos do antigo círculo social “familiar” de repente param de ligar e convidar convidados. Isso acontece por vários motivos, mas na maioria das vezes o ambiente anterior simplesmente não sabe como reagir à separação de um casal, portanto, geralmente interrompe qualquer comunicação.

O que fazer?

O primeiro passo é não fugir do problema. A negação do “isso não está acontecendo comigo” só vai piorar as coisas. Aceite com calma a solidão forçada como uma situação temporária que você pretende usar a seu favor.

O segundo passo é encontrar os aspectos positivos de estar sozinho. A solidão temporária, a oportunidade de ser criativo, a liberdade de não se adaptar aos desejos de um parceiro. O que mais? Faça uma lista de 10 itens. É importante aprender a ver em sua condição não apenas lados negativos, mas também positivos.

O terceiro passo é a ação ativa. O medo interrompe a ação, a ação interrompe o medo. Lembre-se desta regra e seja ativo. Novos conhecidos, novas atividades de lazer, um novo hobby, um novo animal de estimação – qualquer atividade ajudará você a não se sentir solitário e a preencher o espaço ao seu redor com pessoas e atividades interessantes.

Problema número 3. Culpa perante a criança

“Privou a criança do pai”, “não pôde salvar a família”, “condenou a criança a uma vida inferior” – isso é apenas uma pequena parte do que a mulher se culpa.

Além disso, todos os dias ela se depara com uma variedade de situações cotidianas que a fazem se sentir ainda mais culpada: ela não pode comprar um brinquedo para seu filho porque não ganha dinheiro suficiente ou não o pegou no jardim de infância a tempo, porque ela estava com medo de tirar uma folga do trabalho novamente cedo.

A culpa se acumula, a mulher fica cada vez mais nervosa e trêmula. Ela é mais do que necessária, se preocupa com a criança, cuida dele constantemente, tenta protegê-lo de todas as adversidades e tenta realizar todos os seus desejos.

Como resultado, isso leva ao fato de que a criança cresce excessivamente desconfiada, dependente e focada em si mesma. Além disso, ele reconhece muito rapidamente os «pontos de dor» da mãe e começa a usá-los inconscientemente para as manipulações de seus filhos.

O que fazer?

É importante reconhecer o poder destrutivo da culpa. Uma mulher muitas vezes não entende que o problema não está na ausência de um pai e nem no que ela privou a criança, mas em seu estado psicológico: no sentimento de culpa e remorso que ela vivencia nessa situação.

Como pode um homem esmagado pela culpa ser feliz? Claro que não. Uma mãe infeliz pode ter filhos felizes? Claro que não. Tentando expiar a culpa, a mulher começa a sacrificar sua vida pelo bem da criança. E posteriormente, essas vítimas são apresentadas a ele como uma fatura para pagamento.

Racionalize sua culpa. Pergunte a si mesmo: “Qual é a minha culpa nesta situação?”, “Posso corrigir a situação?”, “Como posso fazer as pazes?”. Escreva e leia suas respostas. Pense em como seu sentimento de culpa é justificado, quão real e proporcional à situação atual?

Talvez sob o sentimento de culpa você esconda o ressentimento e a agressão tácita? Ou você está se punindo pelo que aconteceu? Ou você precisa de vinho para outra coisa? Ao racionalizar sua culpa, você será capaz de reconhecer e eliminar a causa raiz de sua ocorrência.

Problema # 4

Outro problema enfrentado pelas mães solteiras é que a personalidade da criança é formada exclusivamente com base no tipo de criação feminina. Isso é especialmente verdadeiro se o pai não estiver envolvido na vida da criança.

De fato, para crescer como uma personalidade harmoniosa, é desejável que uma criança aprenda os tipos de comportamento feminino e masculino. Um viés claro em apenas uma direção está repleto de dificuldades com sua auto-identificação posterior.

O que fazer?

Envolva parentes, amigos e conhecidos do sexo masculino no processo de parentalidade. Ir ao cinema com o avô, fazer a lição de casa com o tio, ir acampar com os amigos são ótimas oportunidades para a criança aprender diferentes tipos de comportamento masculino. Se for possível incluir pelo menos parcialmente o pai da criança ou seus parentes no processo de criação da criança, não negligencie isso, por maior que seja sua ofensa.

Problema número 5. Vida pessoal com pressa

O status de mãe solteira pode provocar uma mulher a ações precipitadas e precipitadas. Em um esforço para se livrar rapidamente do «estigma» e atormentado pela culpa diante do filho, uma mulher muitas vezes entra em um relacionamento que não gosta ou para o qual ainda não está pronta.

É simplesmente vital para ela que alguém esteja ao lado dela e que a criança tenha um pai. Ao mesmo tempo, as qualidades pessoais de um novo parceiro geralmente ficam em segundo plano.

No outro extremo, uma mulher se dedica inteiramente à criação de um filho e põe fim à sua vida pessoal. O medo de que o novo homem não aceite seu filho, não o ame como se fosse seu, ou a criança pense que a mãe o trocou por um “novo tio”, pode levar a mulher a desistir de tentar construir um relacionamento pessoal. vida completamente.

Tanto na primeira quanto na segunda situação, a criança sofrerá. No primeiro caso, porque ele verá o sofrimento da mãe ao lado da pessoa errada. Na segunda — porque ele verá o sofrimento de sua mãe na solidão e se culpará por isso.

O que fazer?

Dê um tempo. Não se apresse em procurar urgentemente um filho, um novo pai ou experimentar uma coroa de celibato. Esteja atento a si mesmo. Analisar se você está pronto para um novo relacionamento? Pense por que você quer um novo relacionamento, o que te move: culpa, solidão ou o desejo de ser feliz?

Se, pelo contrário, você desistir de tentar organizar uma vida pessoal, reflita sobre o que o leva a essa decisão. Medo de despertar o ciúme da criança ou medo de sua própria decepção? Ou a experiência negativa anterior faz com que você evite repetir a situação por todos os meios? Ou é a sua decisão consciente e equilibrada?

Seja honesto consigo mesmo e ao tomar uma decisão, guie-se pela regra principal: «Uma mãe feliz é uma criança feliz».