As mulheres defendem seu direito à solidão, apreciam-na e sofrem por causa dela. De qualquer forma, eles percebem a solidão como um estado forçado… que pode ser usado a seu favor.
Os dias de meninas virtuosas e solteironas de coração partido acabaram. O tempo das amazonas empresariais, que pagavam com solidão por uma carreira de sucesso e um alto cargo, também já passou.
Hoje, diferentes mulheres se enquadram na categoria de solteiras: aquelas que não têm ninguém, amantes de homens casados, mães divorciadas, viúvas, mulheres borboletas esvoaçando de romance em romance ... Elas têm algo em comum: sua solidão geralmente não é o resultado de uma escolha consciente.
O tempo de solidão pode ser apenas uma pausa entre dois romances, ou pode durar muito tempo, às vezes uma vida inteira.
“Não há certeza na minha vida”, admite Lyudmila, 32, assessora de imprensa. — Gosto do jeito que vivo: tenho um trabalho interessante, muitos amigos e conhecidos. Mas às vezes passo o fim de semana em casa, dizendo a mim mesma que ninguém me ama, que ninguém precisa de mim.
Às vezes sinto prazer com a minha liberdade, e então ela é substituída por melancolia e desânimo. Mas se alguém me pergunta por que não tenho ninguém, isso me incomoda, e defendo ferozmente meu direito de estar sozinha, embora na verdade eu sonhe em me despedir dele o mais rápido possível.
Tempo de sofrimento
“Estou com medo”, admite Faina, 38, assistente pessoal do diretor. “É assustador que tudo continue como está e ninguém apareça para mim até que eu fique muito velho.”
Muitos de nossos medos são o legado percebido acriticamente por nossas mães, avós e bisavós. “A crença deles de que uma mulher se sente mal na solidão no passado tinha uma base econômica”, diz a psicóloga familiar Elena Ulitova. Era difícil para uma mulher se alimentar sozinha, sem falar na família.
Hoje, as mulheres são economicamente autossuficientes, mas muitas vezes continuamos a ser guiadas pelo conceito de realidade aprendido na infância. E nos comportamos de acordo com essa ideia: a tristeza e a ansiedade são nossas primeiras e, às vezes, nossa única reação à solidão.
Emma, 33, está sozinha há seis anos; no início foi atormentada por uma ansiedade persistente: “Acordo sozinha, sento sozinha com minha xícara de café, não converso com ninguém até chegar ao trabalho. Pouco divertido. Às vezes você sente que está pronto para fazer qualquer coisa para acabar com isso. E aí você se acostuma.”
Primeira ida ao restaurante e cinema, as primeiras férias sozinhas…
O modo de vida está mudando gradualmente, que agora é construído em torno de si mesmo. Mas o equilíbrio às vezes é ameaçado.
“Estou bem sozinha, mas tudo muda se me apaixonar sem reciprocidade”, diz Christina, de 45 anos. “Então eu sou atormentado por dúvidas novamente. Estarei sozinho para sempre e sempre? E porque?"
Você pode procurar a resposta para a pergunta «por que estou sozinho?» aqueles ao redor. E tire conclusões de comentários como: “Provavelmente você está exigindo demais”, “Por que você não vai a algum lugar?”
Às vezes, eles evocam sentimentos de culpa que são intensificados pela “humilhação oculta”, segundo Tatyana, de 52 anos: “A mídia nos apresenta uma jovem heroína como um exemplo de mulher solteira. Ela é doce, inteligente, educada, ativa e apaixonada por sua independência. Mas, na realidade, não é assim.»
A vida sem parceiro tem seu preço: pode ser triste e injusto
Afinal, uma mulher solteira ameaça a estabilidade dos casais ao redor. Na família, ela tem a responsabilidade de cuidar dos pais idosos e no trabalho - fechar as lacunas consigo mesma. Em um restaurante, ela é enviada para uma mesa ruim e, na idade da aposentadoria, se o “velho” ainda puder ser atraente, a “velha” se dissolve completamente. Sem falar no relógio biológico.
“Vamos ser honestos”, pede Polina, de 39 anos. — Até os trinta e cinco, você pode viver muito bem sozinho, começando romances de vez em quando, mas então surge a questão dos filhos. E nos deparamos com uma escolha: ser mãe solteira ou não ter filhos.
Entendendo o tempo
É nesse período que algumas mulheres tomam a decisão de lidar consigo mesmas, de encontrar o motivo que as impede de construir um relacionamento de longo prazo. Na maioria das vezes, verifica-se que são lesões na infância. Uma mãe que ensinou os homens a não serem confiáveis, um pai ausente ou parentes cegamente amorosos...
As relações parentais desempenham um papel importante aqui.
A atitude de uma mulher adulta em conviver com o companheiro é influenciada pela imagem do pai. “Não é incomum que o pai seja 'mau' e a mãe infeliz”, comenta o analista junguiano Stanislav Raevsky. “Tornando-se adulta, a filha dificilmente pode estabelecer um relacionamento sério – qualquer homem para ela provavelmente se igualará ao pai, e ela o perceberá involuntariamente como uma pessoa perigosa”.
Mas ainda assim, o principal é o modelo materno, a psicanalista Nicole Fabre está convencida: “Esta é a base sobre a qual construiremos nossas ideias sobre a família. A mãe era feliz como um casal? Ou ela sofreu, condenando-nos (em nome da obediência infantil) ao fracasso onde ela mesma falhou?
Mas nem mesmo o amor paterno garante a felicidade da família: pode estabelecer um padrão difícil de igualar, ou amarrar uma mulher ao lar paterno, impossibilitando o rompimento com a família paterna.
“Além disso, é mais conveniente e fácil morar na casa do pai”, acrescenta a psicanalista Lola Komarova. — Uma mulher começa a ganhar e vive para seu próprio prazer, mas ao mesmo tempo não é responsável por sua própria família. Na verdade, ela continua sendo uma adolescente mesmo aos 40 anos.” O preço do conforto é alto – é difícil para as “meninas grandes” criar (ou manter) sua própria família.
A psicoterapia ajuda a identificar obstáculos inconscientes que interferem nos relacionamentos.
Marina, de 30 anos, decidiu dar esse passo: “Queria entender por que vejo o amor como um vício. Durante a terapia, consegui lidar com lembranças dolorosas de quão cruel meu pai era e resolver meus problemas com os homens. Desde então, percebo a solidão como um presente que me dou. Cuido dos meus desejos e mantenho contato comigo mesmo, em vez de me dissolver em alguém.
Tempo de equilíbrio
Quando as mulheres solteiras entendem que a solidão não é algo que elas escolheram, mas também não algo que aconteceu contra sua vontade, mas simplesmente o tempo que elas dão a si mesmas, elas recuperam o respeito próprio e a paz.
“Acho que não devemos associar a palavra 'solidão' aos nossos medos”, diz Daria, 42 anos. “Este é um estado extraordinariamente produtivo. Isso significa não estar sozinho, mas finalmente ter tempo para estar consigo mesmo. E você precisa encontrar um equilíbrio entre você mesmo real e sua imagem de «eu», assim como nos relacionamentos estamos procurando um equilíbrio entre nós mesmos e um parceiro. Você precisa se amar. E para amar a si mesmo, você precisa ser capaz de se dar prazer, cuidar de si mesmo, sem se apegar aos desejos alheios.
Emma relembra os primeiros meses de sua solidão: “Durante muito tempo comecei muitos romances, trocando um homem por outro. Até que percebi que estava correndo atrás de alguém que não existia. Há seis anos aluguei um apartamento sozinho. No começo foi muito difícil. Senti como se estivesse sendo carregado pela corrente e não havia nada em que me apoiar. Descobri que não sabia nada sobre o que eu realmente gostava. Eu tive que ir me encontrar, e me encontrar – uma felicidade extraordinária.
Veronika, de 34 anos, fala sobre ser generosa consigo mesma: “Depois de sete anos de casamento, vivi quatro anos sem parceiro – e descobri em mim muitos medos, resistência, dor, enorme vulnerabilidade, um enorme sentimento de culpa. E também força, perseverança, espírito de luta, vontade. Hoje quero aprender a amar e ser amado, quero expressar minha alegria, ser generoso… «
É a essa generosidade e abertura que aqueles cujos conhecidos mulheres solteiras se viram prestam atenção: “Sua vida é tão feliz que provavelmente há um lugar para outra pessoa”.
Tempo de espera
As mulheres solteiras equilibram entre solidão-prazer e solidão-sofrimento. Ao pensar em conhecer alguém, Emma se preocupa: “Estou ficando mais rígida com os homens. Tenho romances, mas se algo der errado, termino o relacionamento, porque não tenho mais medo de ficar sozinha. Ironicamente, estar sozinho me tornou menos ingênuo e mais racional. O amor não é mais um conto de fadas.»
“A maioria dos meus relacionamentos anteriores foi um desastre”, diz Alla, 39, que está solteira há cinco anos. — Tive muitos romances sem continuação, porque procurava alguém que me «salvasse». E finalmente percebi que isso não é amor. Preciso de outros relacionamentos cheios de vida e assuntos comuns. Abandonei romances em que buscava afeto, pois cada vez saía deles ainda mais arrasada. É difícil viver sem ternura, mas a paciência compensa.”
A calma expectativa de um parceiro adequado é também o que Marianna, de 46 anos, busca: “Estou solteira há mais de dez anos e agora entendo que precisava dessa solidão para me encontrar. Finalmente me tornei um amigo para mim mesmo, e espero não tanto o fim da solidão, mas um relacionamento real, não fantasia e não engano.
Muitas mulheres solteiras preferem ficar solteiras: têm medo de não conseguir estabelecer limites e proteger seus interesses.
“Eles gostariam de receber de um parceiro tanto a admiração masculina quanto o cuidado materno e a aprovação de sua independência, e há uma contradição interna aqui”, Elena Ulitova compartilha suas observações. “Quando essa contradição é resolvida, as mulheres começam a se olhar mais favoravelmente e a cuidar de seus próprios interesses, então encontram homens com os quais podem construir uma vida juntos.”
“Minha solidão é forçada e voluntária”, admite Margarita, 42 anos. — É forçado, porque quero um homem na minha vida, mas voluntário, porque não vou desistir dele por causa de nenhum parceiro. Eu quero amor, verdadeiro e bonito. E esta é a minha escolha: assumo o risco consciente de não conhecer ninguém. Eu me permito esse luxo: ser exigente nas relações amorosas. Porque eu mereço.»