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Lilia não deixou Ophélie desde seu retorno ao pequeno bairro “ porque os dois adoram vestidos giratórios, quebra-cabeças e chocolate quente! ”. Gaspard e Théo decidiram se encontrar no final da tarde na praça para brincar e compartilhar o lanche. “ Porque era ele, porque era eu! Esta bela frase de Montaigne falando da sua grande amizade por La Boétie também se aplica aos laços de amizade que os mais pequenos estabelecem entre eles. sim amizades infantis nascem por volta dos 3 anos de idade, o solo em que vão florescer é bem preparado antes, porque tudo começa desde os primeiros momentos da vida do bebê graças às interações que ele mantém com os adultos que cuidam dele, pais, responsáveis, adultos-pais ... Como psicólogo clínico Daniel Coum explica: “Durante as trocas vocais, as brincadeiras, os contatos, os olhares, os cuidados, a criança acumula em sua memória física e emocional experiências de comunicação que vão condicionar sua relação com os outros. Se esses relacionamentos forem agradáveis e lhe derem satisfação, ele os buscará. Se essas experiências forem negativas e lhe causarem desconforto, tensão ou ansiedade, ele evitará trocas, será menos sociável e menos ansioso para estender a mão aos outros.“. é por isso letras, canções de ninar, abraços são tão importantes para o seu bebê. Por volta dos 8-10 meses, o bebê toma consciência do ego e do não-eu, entende que o outro, em particular sua mãe, pode vir a sentir saudades, experimenta o que o encolhe chama de “Ansiedade do 8º mês”. E para superar essa angústia de separação, ele começa a imaginar o ente querido ausente em sua cabeça, para formar uma imagem mental dele. Após o primeiro ano, um bebê colocado ao lado de outra criança vai se interessar por ele, tentar agarrá-lo com as mãos, possivelmente mordê-lo para mostrar que gosta do outro e que não quer. deixe ele ir.
Relações entre crianças: as primeiras trocas musculares
Sua curiosidade vem acompanhada de brutalidade porque ele ainda não tem a capacidade de suportar o não domínio “do objeto de seu interesse”. Empurrar, bater, puxar o cabelo ... Essas manifestações “violentas” são todas tentativas de entrar em um relacionamento, de provocar reações.
A partir dos 18 meses, torna-se psicomotor autônomo e capaz de viver a separação com segurança suficiente para poder começar a amar o outro. Antes de mais nada, intrigada com essa espécie de duplo de si mesma, a criança o observa, vê-o brincar, copia seus movimentos. Jogar lado a lado permite a todos enriquecer e desenvolver o jogo, agarrando novas ideias com breves olhares para o vizinho. É o início das brincadeiras entre crianças e clientelismo. A palavra do adulto é imprescindível para acompanhar essas primeiras tentativas de contato às vezes demasiadamente musculoso, é preciso explicar, nomear cada um pelo primeiro nome e explicar que o outro quer brincar com ele, mas não sabe como diga à ele. Quando você ainda não tem 2 anos, picar o brinquedo do seu namorado é uma forma frequente de mostrar a ele o interesse que você tem por ele. TDesde que não haja perigo, é melhor para o adulto observar à distância e deixar “o agressor” e “o agredido” irem para o fim da troca, porque é assim que ambos aprenderão a levar em conta o outro, a se afirmar, a impor seus limites, a negociar, enfim, a se socializar. . Também notamos que um momento de crise geralmente leva a uma afinação. As primeiras trocas nascem espontaneamente, aumentam rapidamente de intensidade, mas duram pouco. Não são jogos elaborados, com regras, começo e fim. São encontros fortuitos através dos quais, aos poucos, cada criança encontrará a felicidade na presença dos seus pares. Mas aos 2 anos, os momentos de atenção ao outro permanecem fugazes. Depois de uma sessão de gargalhadas ou de um conflito, sem avisar, os dois vão brincar sozinhos, cada um sonhando em sua própria bolha. Como Daniel Coum aponta: “ A criança deve se sentir suficientemente segura para desenvolver uma sociabilidade pacífica, uma relação benevolente, pacífica e serena com o outro, para não considerá-la uma ameaça. As crianças que estão muito ansiosas com a separação, em vez disso, se comportarão agressivamente com o outro para mantê-lo e preferirão destruir o outro em vez de perdê-lo. Isso é o que confere influência aos comportamentos da idade adulta. »
A partir dos 2 anos, as crianças vão descobrir o prazer de “brincar juntas”. O domínio da linguagem lhes permitirá refinar sua maneira de se relacionar com os outros. Em vez de empurrá-lo ou puxá-lo pela manga, eles agora dizem: “Vamos! “. Quanto mais enriquecida a linguagem, mais as interações evoluem para uma forma de brincar mais elaborada, onde a invenção, a imaginação e o “fingimento” ocupam cada vez mais espaço.
2-3 anos: o tempo para amizades verdadeiras em crianças
Quando uma criança de 18 meses chega na creche pela manhã, ela vai até o adulto que é seu referente ... Quando ele tem 2 a 3 anos, ele vai direto para os amigos, mesmo que, é claro, a presença do adulto seja sempre uma base de segurança, o que mais importa para ele são as brincadeiras que ele fará com seus pares. Ele cruzou um marco! Quanto mais a criança cresce, mais se apura sua consciência de si e do outro, mais diferencia cada criança e mais as amizades evoluem para amizades verdadeiras.
A amizade, a verdadeira, existe em crianças por volta dos 3 anos. A entrada na creche é um momento fundamental, em que os alunos aprendem a dançar e a cantar, mas acima de tudo a conviver. Cada criança busca primeiro ser a predileta do professor, mas como isso é impossível, ele se volta para as amigas e namoradas e avista as duas ou três crianças com quem prefere brincar. As primeiras amizades são formadas e as primeiras rejeições do tipo “ Ele, eu não gosto dele, não quero brincar com ele! " também. Às vezes, os amigos se escolhem na imagem no espelho, com base em suas semelhanças.
Às vezes, são os extremos complementares que atraem o tímido e o extrovertido, o doce sonhador e o empreendedor, o falador e o muito sábio ... Essas alianças surpreendentes permitem abrir horizontes e os pais devem aceitar as escolhas amigáveis de seus filhos, não decidindo quem é o namorado certo ou a namorada certa porque eles têm o estilo certo e o visual certo! A liberdade da criança em sala de aula rompe com os critérios de sua família, sem preconceitos, e é isso mesmo que interessa!
De 4 a 6 anos, as amizades são cada vez mais ricas. As crianças têm suas primeiras conversas reais com amigos. Eles trocam confidências, compartilham suas opiniões sobre o amor, os pais, a morte ... Os jogos são enriquecidos com cenários muito mais elaborados! Entre as idades de 5 e 6 anos, os jogos de imitação permitem que meninas e meninos vivenciem as relações sociais das quais participarão mais tarde. Brincamos de amante, mãe / pai, médico, príncipe e princesa, super-heróis, indo para o trabalho ... Os amigos tornam-se importantes pontos de referência e segurança. Ajudam a penetrar em territórios que não se atreveria a atravessar sem eles, permitem sair do casulo parental, emancipar-se e descobrir o outro. É nesse vaivém entre casa e fora, referências familiares e dos pares, que cada criança constrói suas próprias ideias, seu próprio universo e sua identidade pessoal. Nessa idade, os pequenos trabalham mais em conjunto do que em grupos, porque é difícil para eles formar relacionamentos reais com várias pessoas. Freqüentemente, fazem amizade com crianças do mesmo sexo porque o melhor amigo (o melhor amigo) vem reforçar sua identidade sexual. Daí a importância do duplo, do alter ego, daquele em quem posso confiar, que não repete segredos, que presta serviços e quem é o mais forte. É muito reconfortante para uma criança que sempre se sente um pouco vulnerável em um mundo de adultos.
Desenvolva sua inteligência relacional
Quanto mais ele cresce, mais o seu tesouro quer brincar com outras pessoas e ter amigos e namoradas. Saber como construir relacionamentos com outras pessoas, crianças ou adultos, é o que chamamos de inteligência relacional ou inteligência social. Esse tipo de inteligência, essencial para uma boa convivência e sucesso na vida adulta, conta com várias qualidades que você pode estimular. Primeiro, a capacidade de detectar e compreender as emoções dos outros e distingui-las das suas próprias. Para ajudar seu filho a desenvolver seu QS (quociente social), ensine-o a decifrar as ações dos outros. Converse com ele frequentemente, encoraje-o a ouvir e fazer perguntas relevantes, para distinguir as reações e julgamentos dos outros, para aceitar que eles são diferentes dos seus. Se tal criança zombou dela, explique-lhe por que alguns indivíduos zombam dos outros, porque têm medo de ser ridicularizados, porque não estão seguros de si ...
Ensine-o também a ser paciente, a adiar sua satisfação em vez de querer “tudo bem agora”! Crianças que sabem esperar e não cedem aos seus impulsos são mais competentes socialmente e mais autoconfiantes do que outras. Se essa ou aquela criança quiser tirar seu brinquedo dela, diga-lhe para trocá-lo por um dos seus, em vez de recusar imediatamente e arriscar uma briga. A troca é a melhor maneira de fazer amigos. Por outro lado, não a obrigue a emprestar seus brinquedos, compartilhe e seja legal com os outros porque você acha que está tudo bem! Ele ainda é muito pequeno para ter empatia! Para se identificar com o outro e ser capaz de benevolência, é necessário estar suficientemente individualizado para não ter medo de ser absorvido pelo outro. Você tem que esperar até que o período NÃO passe antes de pedir a uma criança que lhe empreste seus brinquedos, caso contrário ela sente que está perdendo uma parte de si mesma. A criança não é um adulto em miniatura, e não é bom impor-lhe um ideal de comportamento que muitas vezes não respeitamos a nós mesmos!
Como Daniel Coum explica: “ Antes dos 3-4 anos, a segurança básica de uma criança é construída sobre a ideia de que ela é única aos olhos de seus pais, de que só ele é importante. Sempre que lhe é pedido que se esqueça de si mesmo em benefício do outro, sente que não é amado e que o outro é mais importante aos olhos dos pais ou do professor. Segundo ele, ele sofre um dano ainda mais devastador quando aquele em cujo nome ele é convidado a desistir de seus brinquedos é menor do que ele. O que ele entende é que é mais interessante ser bebê do que ser grande, que os adultos preferem os pequenos. Já os adultos, paradoxalmente, pedem que ele seja alto sem mostrar que ser alto traz vantagens e direitos que o farão querer crescer. »
A educação na partilha não é imposta pela força. Se forçarmos uma criança a ser gentil com o outro muito cedo, se dissermos a ela que ela não é legal ou, pior, se a punirmos, ela cumprirá as liminares para agradar aos pais, porque ela se submete. O altruísmo, a empatia genuína, ou seja, a capacidade de se colocar no lugar do outro no pensamento e de se conformar às suas expectativas, não são não é possível antes de 6-7 anos, a idade da razão. A criança tem valores parentais integrados, sabe o que é bom e o que é mau, e é ela quem decide ser simpática e partilhante.
Amizade na infância: e se meu filho não tiver namorados?
Assim que sua filha colocou os pés na sala de aula, você a bombardeou com perguntas: "Você fez amigos?" Quais são os nomes deles ? Os pais querem que seus filhos sejam as estrelas do berçário e dos aniversários ou o garotinho mais popular no recreio. Só aqui, todas as crianças não são sociáveis da mesma forma, umas são muito cercadas, outras mais introvertidas. Em vez de exercer pressão, é fundamental identificar o “estilo social” do seu filho, respeitar o seu ritmo de desenvolvimento e o seu temperamento. Caso contrário, corremos o risco de ser contraproducentes e criar um bloqueio.
Hoje é muito valorizado ser popular, mas também há tímidos, reservados, sonhadores, que são mais discretos e gostam de jogar sozinhos ou em pares. E daí ? Um amigo ou um amigo é o suficiente! Convide seu melhor amigo para jogar nos fins de semana. Estimular o seu espírito de equipa inscrevendo-o em atividades extracurriculares (dança, judô, teatro, etc.), fundamentais para permitir que as crianças tímidas vivam num ritmo diferente do escolar. As regras são diferentes, os grupos são menores… Os jogos de tabuleiro são ótimos para aprender a perder, a estar no meio dos outros e a fazer a sua equipa vencer! E cuidado com as primeiras feridas da amizade que podem realmente machucá-los. Porque a idade das primeiras amizades verdadeiras é também a das primeiras tristezas. Não os leve a sério, ouça suas reclamações e anime-os. Organize lanches para ajudá-lo a fazer outros amigos ...