O casamento não é destruído por suas fraquezas ou deficiências. Não é sobre as pessoas, mas sobre o que acontece entre elas, diz a terapeuta familiar sistêmica Anna Varga. A causa dos conflitos está no sistema quebrado de interação. O especialista explica como a má comunicação cria problemas e o que precisa ser feito para salvar o relacionamento.
A sociedade passou por importantes mudanças nas últimas décadas. Houve uma crise da instituição do casamento: a cada segundo que a união se desfaz, mais e mais pessoas não criam famílias. Isso nos força a repensar nossa compreensão do que significa uma “boa vida conjugal”. Anteriormente, quando o casamento era baseado em papéis, era claro que o homem deveria cumprir suas funções e a mulher as dela, e isso bastava para que o casamento continuasse.
Hoje, todos os papéis estão misturados e, o mais importante, há muitas expectativas e altas demandas sobre a qualidade emocional da vida juntos. Por exemplo, a expectativa de que no casamento devemos ser felizes a cada minuto. E se esse sentimento não existe, então o relacionamento está errado e ruim. Esperamos que nosso parceiro se torne tudo para nós: um amigo, um amante, um pai, um psicoterapeuta, um parceiro de negócios... Em uma palavra, ele desempenhará todas as funções necessárias.
No casamento moderno, não há regras mais geralmente aceitas sobre como viver bem um com o outro. Baseia-se em sentimentos, relacionamentos, certos significados. E porque ele ficou muito frágil, facilmente se desintegra.
Como funciona a comunicação?
Os relacionamentos são a principal fonte de problemas familiares. E os relacionamentos são resultado do comportamento das pessoas, de como sua comunicação é organizada.
Não é que um dos parceiros seja ruim. Todos somos bons o suficiente para vivermos juntos normalmente. Todos têm as ferramentas para construir o sistema ideal de interação na família. Pacientes podem ser relacionamentos, comunicação, então precisa ser mudado. Estamos constantemente imersos em comunicação. Acontece nos níveis verbal e não verbal.
Todos nós entendemos informações verbais aproximadamente da mesma maneira, mas os subtextos são completamente diferentes.
Em cada troca de comunicação existem cinco ou seis camadas que os próprios parceiros podem simplesmente não perceber.
Em uma família disfuncional, em tempos de crise conjugal, o subtexto é mais importante que o texto. Os cônjuges podem nem entender “sobre o que estão brigando”. Mas todos se lembram bem de algumas de suas queixas. E para eles, o mais importante não é a causa do conflito, mas os subtextos – quem veio quando, quem bateu a porta, quem olhou com que expressão facial, quem falou em que tom. Em cada troca de comunicação, existem cinco ou seis camadas que os próprios parceiros podem simplesmente não perceber.
Imagine um marido e uma mulher, eles têm um filho e um negócio em comum. Muitas vezes brigam e não conseguem separar as relações familiares das relações de trabalho. Digamos que o marido está andando com um carrinho, e nesse momento a esposa liga e pede para atender ligações de negócios, porque ela tem que correr a negócios. E ele anda com uma criança, ele é desconfortável. Eles tiveram uma grande briga.
O que realmente causou o conflito?
Para ele, o evento começou no momento em que sua esposa ligou. E para ela, o evento começou mais cedo, há muitos meses, quando ela começou a entender que todo o negócio era com ela, a criança estava com ela e o marido não mostrava iniciativa, ele não podia fazer nada sozinho. Ela acumula essas emoções negativas em si mesma por seis meses. Mas ele não sabe nada sobre os sentimentos dela. Eles existem em um campo comunicativo tão diferente. E eles conduzem um diálogo como se estivessem no mesmo momento.
Ela acumula essas emoções negativas em si mesma por seis meses. Mas ele não sabe nada sobre seus sentimentos
Ao exigir que o marido atenda ligações de negócios, a esposa envia uma mensagem não verbal: «Eu me vejo como seu chefe». Ela realmente se vê assim no momento, aproveitando a experiência dos últimos seis meses. E o marido, se opondo a ela, diz assim: “Não, você não é meu chefe”. É uma negação de sua autodeterminação. A esposa vive muitas experiências negativas, mas não consegue entender. Como resultado, o conteúdo do conflito desaparece, deixando apenas emoções nuas que certamente surgirão em sua próxima comunicação.
Reescrever o histórico
Comunicação e comportamento são coisas absolutamente idênticas. Faça o que fizer, você está enviando uma mensagem para o seu parceiro, quer você goste ou não. E ele de alguma forma lê. Você não sabe como será lido e como isso afetará o relacionamento.
O sistema comunicativo de um casal subjuga as características individuais das pessoas, suas expectativas e intenções.
Um jovem vem com queixas sobre uma esposa passiva. Eles têm dois filhos, mas ela não faz nada. Ele trabalha, compra produtos e administra tudo, mas ela não quer participar disso.
Entendemos que estamos falando do sistema comunicativo «hiperfuncional-hipofuncional». Quanto mais ele a repreende, menos ela quer fazer alguma coisa. Quanto menos ativa ela é, mais enérgico e ativo ele é. Um círculo clássico de interação com o qual ninguém está feliz: os cônjuges não podem sair dele. Toda essa história leva ao divórcio. E é a esposa que leva os filhos e vai embora.
O jovem se casa novamente e vem com um novo pedido: sua segunda esposa está constantemente descontente com ele. Ela faz tudo antes e melhor que ele.
Cada um dos parceiros tem sua própria visão de eventos negativos. Sua própria história sobre o mesmo relacionamento
Aqui está uma e a mesma pessoa: em alguns aspectos ele é assim, e em outros ele é completamente diferente. E não é porque há algo de errado com ele. São diferentes sistemas de relações que se desenvolvem com diferentes parceiros.
Cada um de nós tem dados objetivos que não podem ser alterados. Por exemplo, psicotempo. Nascemos com isso. E a tarefa dos parceiros é resolver de alguma forma essa questão. Chegar a um acordo.
Cada um dos parceiros tem sua própria visão de eventos negativos. Sua história é sobre o mesmo relacionamento.
Falando sobre relacionamentos, uma pessoa cria esses eventos de certa forma. E se você mudar essa história, poderá influenciar os eventos. Isso faz parte do objetivo de trabalhar com um terapeuta familiar sistêmico: ao recontar sua história, os cônjuges a repensam e a reescrevem dessa maneira.
E quando você se lembra e pensa sobre sua história, as causas dos conflitos, quando você se propõe a meta de uma melhor interação, uma coisa incrível acontece: aquelas áreas do cérebro que funcionam com boa interação começam a funcionar melhor em você. E os relacionamentos estão mudando para melhor.
Do discurso de Anna Varga na Conferência Prática Internacional «Psicologia: Desafios do Nosso Tempo», que aconteceu em Moscou de 21 a 24 de abril de 2017.