Não concordamos com os personagens: como resolver conflitos

Em qualquer família ou equipe, há confrontos de personagens. A psicoterapeuta Stephanie Gentile costuma ouvir sobre esses conflitos de clientes. Quer estejam familiarizadas com os conceitos de introversão e extroversão, ou com os tipos de personalidade de Myers-Briggs, as pessoas estão perfeitamente conscientes quando os outros não atendem às suas necessidades.

Isso pode levar a sentimentos de frustração e desunião. Mas conectar-se com os outros é absolutamente essencial para o nosso bem-estar, mesmo que sejamos introvertidos. Stephanie Gentile se comunica com muitas pessoas que acreditam que seu relacionamento não pode mais ser restaurado. Em particular, os introvertidos geralmente sentem que suas necessidades não estão sendo atendidas e sua voz não está sendo ouvida.

A terapeuta cita como exemplo sua própria família, na qual ela, sua irmã e seus pais pertencem a tipos de personalidade completamente diferentes. “Na verdade, a única coisa que nos une é o amor à solidão. Caso contrário, nossas abordagens da vida são muito diferentes e os confrontos são inevitáveis. Você pode imaginar os conflitos e frustrações que nossas diferenças causaram ao longo dos anos.»

As relações com as pessoas são complexas, nelas você tem que permanecer você mesmo e ao mesmo tempo crescer… um em direção ao outro. Usando exemplos de sua própria experiência, Stephanie oferece seis etapas para clientes introvertidos resolverem conflitos interpessoais.

1. Determine o que você precisa em um relacionamento

Às vezes nos perguntamos: “Por onde começar?” Antes de tudo, vale a pena determinar o que precisamos em um relacionamento. Esta pode ser uma tarefa difícil porque muitos de nós fomos ensinados a atender às necessidades dos outros enquanto ignoramos as nossas. Mas se não sentirmos nossas necessidades, nossa conexão com outras pessoas será limitada ou não existirá.

Anteriormente, eu mesmo lutei contra isso, me isolei dos entes queridos, acreditando que eles não me entendiam. Foi um momento incrivelmente doloroso na minha vida. E, embora ainda tenhamos momentos de incompreensão, agora sei melhor o que preciso em um relacionamento.

Determinar minhas próprias necessidades me permite me comunicar facilmente com amigos, colegas ou entes queridos que não compartilham minhas preferências pessoais. Não posso garantir que alguém atenderá às minhas necessidades, mas agora entendo as razões do conflito de interesses.

2. Pergunte

Os passos descritos aqui podem parecer simplistas, mas às vezes também são difíceis para muitos de nós, indivíduos “quietos”. Eu, como uma pessoa que evita conflitos, aprendi a fazer perguntas, embora isso possa ser difícil. Ao fazer perguntas, ajudamos a nós mesmos e ao ente querido a resolver a situação que levou ao choque e ao sentimento de separação.

Além disso, ajuda a ambos a nos apresentarmos um ao outro como somos. Por exemplo, um amigo faz comentários passivo-agressivos sobre nossa necessidade de privacidade. Sentimos que não somos compreendidos e com raiva – em resposta, ficamos ofendidos, e isso pode levar a conflitos.

Em vez disso, você pode fazer a pergunta: “Como você se sente quando eu mostro que preciso ficar sozinho?” Assim, cuidamos das emoções do parceiro, sem esquecer nossas necessidades. Isso promove a compreensão mútua e oferece uma oportunidade de diálogo em que ambos podem encontrar um compromisso saudável.

3. Peça feedback

Uma tendência surgiu na sociedade: alguém se declara desafiadoramente e seu tipo de personalidade e espera que os outros o agradem. Mas na comunicação com os outros, é importante lembrar que, em certo sentido, «personalidade» é apenas um termo, o nome de um conjunto de habilidades que aprendemos na infância para atender às nossas necessidades.

Quando pedimos feedback aos outros, pedimos que nos digam como nos percebem. Pode ser difícil e doloroso, por isso é importante lembrar de cuidar de si mesmo ao fazê-lo. Por exemplo, você pode perguntar: “Quero entender o que significa ser meu amigo/marido/colega. Que sentimentos você tem ao meu redor? Você sente meu amor, cuidado, aceitação?

É importante enfatizar que o feedback deve ser buscado apenas de entes queridos confiáveis. E no trabalho, de um colega ou gerente que nos mostrou cordialidade e compaixão. O que eles dizem pode ser difícil de ouvir. Mas para nós, esta é uma grande oportunidade de entender como interagimos com o mundo e, finalmente, resolvemos conflitos.

4. Determine quais traços de caráter o protegem

Vale a pena perguntar que tipo de personalidade temos, conhecendo nossos pontos fortes. Em vez de dizer: “Eu sou assim, e é por isso que não consigo… não consigo lidar…” e assim por diante, podemos praticar frases como: “Tenho tendência a agir de uma forma que me faça sentir importante, necessário, valorizado ou protetor”. de sentimentos de vulnerabilidade, vergonha. Isso é importante porque o ajudará a identificar e entender o que está acontecendo por dentro durante os confrontos com outras personalidades.

5. Aceite o fato de que você não pode mudar os outros.

Todo mundo, é claro, ouviu que as pessoas não mudam. Como alguém que vem tentando mudar e salvar os outros há mais de duas décadas, posso atestar que isso é verdade. Tentar fazer isso o levará a uma sensação de caos interior. Pode ser útil relembrar os tempos em que, quando crianças, sentíamos que nossos pais estavam tentando nos forçar a seguir a imagem que formaram. Ou quando um parceiro não conseguiu aceitar nosso comportamento ou crenças.

O que sentimos então? Essas memórias nos permitirão aceitar os outros por quem eles são. Você também pode praticar a autocompaixão. Lembre-se de como é difícil fazer uma mudança positiva e duradoura em sua vida. Assim, começaremos a tratar as deficiências de outras pessoas com compreensão. Isso não acontecerá da noite para o dia, mas essa prática pode levar a uma maior aceitação.

6. Defina limites saudáveis

Fala-se muito sobre limites, mas não sobre como defini-los. Por que os limites saudáveis ​​são tão importantes? Eles permitem que você sinta mais compaixão pelos outros. Ao manter nossos limites, decidimos, por exemplo, não nos envolver em conversas tóxicas ou relacionamentos prejudiciais. Isso está intimamente relacionado à nossa disposição de aceitar os outros como eles são, e não como gostaríamos que fossem.

Essas etapas ajudarão você a definir limites saudáveis. Stephanie Gentile enfatiza que essas recomendações não são dadas como uma receita universal para resolver quaisquer conflitos interpessoais. Por exemplo, existem relacionamentos doentios dos quais você precisa sair. Se os limites com seu ente querido são estabelecidos, mas constantemente violados, talvez seja hora de deixá-los saber que um relacionamento não é possível.

“Esses passos são o resultado da minha experiência pessoal”, escreve Gentile. — Até agora, às vezes me sinto decepcionado ao me comunicar com os entes queridos. Mas entender a diferença entre nossos traços de personalidade me traz alívio. Agora eu sei por que eles reagem a mim de uma certa maneira, e eu não fico preso em situações de conflito.”

Este é um trabalho difícil, que a princípio pode até parecer inútil. Mas no final, é um presente para si mesmo. Cada um de nós merece uma conexão verdadeira e profunda com os outros, além de ter nossas próprias necessidades atendidas. Uma melhor compreensão de nós mesmos e de nossa natureza pode ajudar a construir o tipo de relacionamento que precisamos.