Às vezes, não percebemos nossos limites e, às vezes, pelo contrário, reagimos dolorosamente à menor violação deles. Por que isso está acontecendo? E o que está incluído no nosso espaço pessoal?
Há um sentimento de que em nossa sociedade há um problema de fronteiras. Não estamos muito acostumados a senti-los e protegê-los. Por que você acha que ainda temos dificuldades com isso?
Sofia Nartova-Bochaver: De fato, nossa cultura de fronteiras ainda é bastante fraca. Há boas razões para isto. Em primeiro lugar, histórico. Eu diria tradições do estado. Somos um país coletivista, o conceito de catolicidade sempre foi muito importante para a Rússia. Russos, os russos sempre dividiram seu espaço de vida com outras pessoas.
De um modo geral, eles nunca tiveram seu próprio lugar privado onde estariam sozinhos consigo mesmos. A prontidão individual para a vizinhança com o outro foi fortalecida pela estrutura estatal. Como vivíamos em um estado fechado, as fronteiras externas eram rígidas, enquanto as internas eram absolutamente transparentes. Isso levou a um controle muito poderoso pelas estruturas sociais.
Mesmo essas decisões profundamente pessoais, como, por exemplo, se divorciar ou não se divorciar, tinham que ser discutidas e sancionadas de cima.
Essa poderosa intrusão na vida pessoal nos tornou completamente insensíveis aos limites que estabelecemos para nós mesmos e arbitrariamente. Agora a situação mudou. Por um lado, a globalização: todos viajamos e observamos outras culturas. Por outro lado, a propriedade privada apareceu. Por isso, a questão das fronteiras tornou-se muito relevante. Mas não há cultura, não há meios de proteger as fronteiras, às vezes elas permanecem um pouco subdesenvolvidas, infantis ou excessivamente egoístas.
Você costuma usar um conceito como soberania individual, que imediatamente lembra a soberania do Estado. O que você está colocando nele?
Quanto ao paralelo entre o Estado e o indivíduo, é perfeitamente adequado. Tanto a tensão entre as pessoas quanto os conflitos entre os Estados surgem pelas mesmas razões. Tanto o estado quanto o povo compartilham recursos diferentes. Pode ser território ou energia. E para as pessoas é informação, amor, carinho, reconhecimento, fama... Nós compartilhamos tudo isso constantemente, então precisamos estabelecer limites.
Mas a palavra «soberania» não significa apenas separação, significa também autogoverno. Nós não apenas colocamos uma cerca ao redor do nosso próprio jardim, mas também temos que plantar algo neste jardim. E o que está dentro, devemos dominar, habitar, personalizar. Portanto, soberania é independência, autonomia, autossuficiência, e ao mesmo tempo é também autorregulação, plenitude, conteúdo.
Porque quando falamos de limites, sempre queremos dizer que separamos algo de algo. Não podemos separar o vazio do vazio.
Quais são os principais componentes da soberania?
Gostaria de voltar aqui para William James, o fundador do pragmatismo na psicologia, que disse que, em sentido amplo, a personalidade de uma pessoa é a soma total de tudo o que ela pode chamar de seu. Não apenas suas qualidades físicas ou mentais, mas também suas roupas, casa, esposa, filhos, ancestrais, amigos, reputação e trabalhos, suas propriedades, cavalos, iates, capitais.
As pessoas realmente se identificam, associam com o que possuem. E este é um ponto importante.
Porque, dependendo da estrutura da personalidade, essas partes do ambiente podem ser completamente diferentes.
Há uma pessoa que se identifica completamente com sua ideia. Portanto, os valores também fazem parte do espaço pessoal, que se fortalece devido à soberania. Podemos levar nosso próprio corpo para lá, é claro. Há pessoas para quem sua própria fisicalidade é supervalorizada. Tocante, postura desconfortável, violação de hábitos fisiológicos - tudo isso é muito crítico para eles. Eles vão lutar para evitar que isso aconteça.
Outro componente interessante é o tempo. É claro que somos todos seres temporários e efêmeros. Tudo o que pensamos ou sentimos, sempre acontece em algum tempo e espaço, sem isso não existimos. Podemos facilmente perturbar o ser de outra pessoa se a forçarmos a viver de uma maneira diferente da dele. Além disso, estamos constantemente usando recursos de fila novamente.
Em um sentido amplo, os limites são regras. As regras podem ser faladas, verbalizadas ou implícitas. Parece-nos que todo mundo pensa da mesma maneira, sente da mesma maneira. Ficamos surpresos quando de repente descobrimos que não é bem assim. Mas, em geral, as pessoas não são todas a mesma pessoa.
Você acha que há uma diferença no sentido de soberania, no sentido de limites entre homens e mulheres?
Sem dúvida. Falando em geral sobre homens e mulheres, temos nossas partes favoritas do espaço pessoal. E o que chama a atenção em primeiro lugar é respaldado por uma grande quantidade de pesquisas: os homens controlam o território, valorizam e amam os imóveis. E as mulheres têm mais apego aos «móveis». Como as mulheres definem um carro? Muito feminino, penso: meu carro é minha bolsa grande, é um pedaço da minha casa.
Mas não para um homem. Ele tem associações completamente diferentes: isso é propriedade, uma mensagem sobre meu poder e força. É realmente. Engraçado, psicólogos alemães mostraram uma vez que quanto maior a auto-estima do proprietário, menor o tamanho do motor em seu carro.
Os homens são mais conservadores quando se trata de hábitos de regime
As mulheres são criaturas mais flexíveis, então nós, por um lado, mudamos os hábitos de regime com mais flexibilidade e, por outro lado, não ficamos tão ofendidos se algo as encoraja a mudar. É mais difícil para os homens. Portanto, isso deve ser levado em consideração. Se esse recurso for reconhecido, ele poderá ser controlado.
Como responder a situações em que sentimos que nossos limites foram violados? Por exemplo, no trabalho ou na família, sentimos que alguém invade nosso espaço, nos desconsidera, pensa em nossos hábitos e gostos por nós, ou impõe algo.
Uma reação absolutamente saudável é dar feedback. Esta é uma resposta honesta. Se “engolirmos” o que nos preocupa e não damos feedback, não estamos nos comportando com muita honestidade, incentivando esse comportamento errado. O interlocutor pode não adivinhar que não gostamos.
Em geral, as medidas de proteção de fronteiras podem ser diretas ou indiretas. E aqui tudo depende da complexidade pessoal do interlocutor. Se crianças muito pequenas ou pessoas simples e infantis se comunicam umas com as outras, então para elas a resposta mais eficaz provavelmente será uma resposta direta, espelhada. Você estacionou seu carro no meu estacionamento – sim, então da próxima vez vou estacionar o meu no seu. Tecnicamente ajuda.
Mas se você resolver problemas estratégicos e a possibilidade de prometer comunicação com essa pessoa, isso, é claro, não é muito eficaz.
Aqui é útil usar métodos indiretos de defesa: insinuações, designações, ironia, demonstração de discordância. Mas não na linguagem em que nosso espaço foi violado, mas verbalmente, em outra esfera, por meio de afastamentos, por desconhecimento de contatos.
Não devemos esquecer que os limites não apenas separam nosso ser dos outros, mas também protegem outras pessoas de nós. E para uma pessoa madura, isso é muito importante.
Quando Ortega y Gasset escreveu sobre a consciência de massa e sobre as pessoas que ele chamava de “pessoas de massa” em contraste com os aristocratas, ele notou que o aristocrata estava acostumado a considerar os outros, não causar inconveniência aos outros, e antes negligenciar seu próprio conforto em algumas coisas. casos individuais. Porque a força não requer provas, e uma pessoa madura pode negligenciar até mesmo um inconveniente significativo para si mesma - sua auto-estima não entrará em colapso com isso.
Mas se uma pessoa defende dolorosamente seus limites, para nós psicólogos, isso também é um sinal da fragilidade desses limites. Essas pessoas são mais propensas a se tornarem clientes de um psicoterapeuta, e a psicoterapia pode realmente ajudá-las. Às vezes, o que pensamos como uma implementação é, na verdade, algo completamente diferente. E às vezes você pode até ignorá-lo. Quando falamos em definir nossos limites, trata-se sempre da capacidade de expressar nosso “eu quero”, “preciso”, “quero” e reforçar essa capacidade com as habilidades de uma cultura de autocontrole.
A entrevista foi gravada para o projeto conjunto da revista Psychology e da rádio «Culture» «Status: in a relationship».