Por que não consigo sentir nada?

"E como você acha que eu deveria me sentir?" — com essa pergunta, minha amiga Lina, de 37 anos, completou a história de como ela brigou com o marido quando ele a acusou de estupidez e preguiça. Eu pensei sobre isso (a palavra “deveria” não se encaixa bem com sentimentos) e cuidadosamente perguntei: “O que você sente?” Foi a vez do meu amigo pensar. Depois de uma pausa, ela disse surpresa: “Não parece nada. Isso acontece contigo?"

Claro que sim! Mas não quando brigamos com meu marido. O que sinto nesses momentos, tenho certeza: ressentimento e raiva. E às vezes medo, porque imagino que não conseguiremos fazer as pazes, e então teremos que nos separar, e esse pensamento me assusta. Mas eu me lembro muito bem que quando eu trabalhava na televisão e meu chefe gritava alto comigo, eu absolutamente não sentia nada. Apenas zero emoção. Fiquei até orgulhoso disso. Embora seja difícil chamar esse sentimento de agradável.

“Nenhuma emoção? Isso não acontece! objetou a psicóloga familiar Elena Ulitova. As emoções são a reação do corpo às mudanças no ambiente. Afeta tanto as sensações corporais quanto a autoimagem e a compreensão da situação. Um marido ou chefe zangado é uma mudança bastante significativa no ambiente, não pode passar despercebida. Então, por que as emoções não surgem? “Perdemos o contato com nossos sentimentos e, portanto, parece-nos que não há sentimentos”, explica o psicólogo.

Então não sentimos nada? “Não é assim,” Elena Ulitova me corrige novamente. Sentimos algo e podemos compreendê-lo seguindo as reações do nosso corpo. Sua respiração aumentou? Testa coberta de suor? Havia lágrimas em seus olhos? Mãos cerradas em punhos ou pernas dormentes? Seu corpo está gritando, «Perigo!» Mas você não passa esse sinal para a consciência, onde pode ser correlacionado com a experiência passada e com palavras. Portanto, subjetivamente, você experimenta esse estado complexo, quando as reações que surgiram encontram uma barreira no caminho para sua consciência, como a ausência de sentimentos. Por que isso está acontecendo?

Muito luxo

Provavelmente é mais difícil para uma pessoa atenta aos seus sentimentos passar por cima do “não quero”? “Obviamente, os sentimentos não devem ser a única base para a tomada de decisões”, esclarece a psicoterapeuta existencial Svetlana Krivtsova. “Mas em tempos difíceis, quando os pais não têm tempo para ouvir seus sentimentos, as crianças recebem uma mensagem oculta: “Este é um assunto perigoso, pode arruinar nossas vidas”.

Uma das causas da insensibilidade é a falta de treinamento. Compreender seus sentimentos é uma habilidade que pode nunca ser desenvolvida.

“Para isso, uma criança precisa do apoio de seus pais”, aponta Svetlana Krivtsova, “mas se ele receber um sinal deles de que seus sentimentos não são importantes, eles não decidem nada, não são levados em consideração, então ele deixa de sentir, isto é, deixa de ter consciência de seus sentimentos”.

É claro que os adultos não fazem isso maliciosamente: “Esta é a peculiaridade da nossa história: por períodos inteiros, a sociedade foi guiada pelo princípio “não engordar, se eu estivesse vivo”. Em uma situação em que você tem que sobreviver, os sentimentos são um luxo. Se sentirmos, podemos ser ineficazes, não fazendo o que precisamos fazer.”

A falta de tempo e força dos pais leva ao fato de que herdamos essa estranha insensibilidade. “Outros modelos não são assimilados”, lamenta o terapeuta. “Assim que começamos a relaxar um pouco, a crise, a inadimplência e, finalmente, o medo novamente nos forçam a agrupar e transmitir o modelo “faça o que você deve” como o único correto.”

Mesmo uma simples pergunta: “Você quer uma torta?” para alguns é uma sensação de vazio: «Não sei». É por isso que é importante que os pais façam perguntas («O gosto é bom para você?») e descrevam honestamente o que está acontecendo com a criança («Você está com febre», «Acho que está com medo», pode gostar disso») e com outros. (“Papai fica bravo”).

Curiosidades do Dicionário

Os pais constroem as bases de um vocabulário que, com o tempo, permitirá que as crianças descrevam e compreendam suas experiências. Mais tarde, as crianças vão comparar suas experiências com as histórias de outras pessoas, com o que veem nos filmes e leem nos livros... Existem palavras proibidas em nosso vocabulário herdado que é melhor não usar. É assim que funciona a programação familiar: algumas experiências são aprovadas, outras não.

“Cada família tem seus próprios programas”, continua Elena Ulitova, “eles também podem diferir dependendo do sexo da criança. Aos meninos muitas vezes é proibido tudo o que está associado à fraqueza: tristeza, ressentimento, fadiga, ternura, pena, medo. Mas a raiva, a alegria, especialmente a alegria da vitória são permitidas. Nas meninas, é mais frequente o contrário – o ressentimento é permitido, a raiva é proibida.”

Além das proibições, também há prescrições: às meninas são prescritas paciência. E eles proíbem, portanto, reclamar, falar sobre sua dor. “Minha avó gostava de repetir: “Deus nos suportou e nos ordenou”, lembra Olga, de 50 anos. — E a mãe contou com orgulho que durante o parto ela «não emitiu nenhum som». Quando dei à luz meu primeiro filho, tentei não gritar, mas não consegui, e fiquei com vergonha de não ter cumprido a “barra definida”.

Chame por seus nomes

Por analogia com a forma de pensar, cada um de nós tem a sua própria «maneira de sentir» associada ao sistema de crenças. “Tenho direito a alguns sentimentos, mas não a outros, ou tenho direito apenas sob certas condições”, explica Elena Ulitova. — Por exemplo, você pode ficar com raiva de uma criança se ela for culpada. E se eu acreditar que ele não é o culpado, minha raiva pode ser expulsa ou mudar de direção. Pode ser dirigido a si mesmo: «Sou uma má mãe!» Todas as mães são como mães, mas não posso consolar meu próprio filho.

A raiva pode se esconder atrás do ressentimento – todo mundo tem filhos normais, mas eu tenho esse, gritando e berrando. “O criador da análise transacional, Eric Berne, acreditava que sentimentos de ressentimento não existiam”, lembra Elena Ulitova. — Esta é uma sensação de «raquete»; precisamos dele para usá-lo para forçar os outros a fazer o que queremos. Estou ofendido, então você deveria se sentir culpado e de alguma forma fazer as pazes.”

Somos capazes não apenas de substituir alguns sentimentos por outros, mas também de mudar a gama de experiências em uma escala de mais-menos. “Um dia, de repente, percebi que não sentia alegria”, admite Denis, de 22 anos, “nevou e penso:“ Vai ficar lamacento, vai ficar lamacento. O dia começou a aumentar, penso: “Quanto tempo esperar, para que se torne perceptível!”

Nossa “imagem dos sentimentos” de fato muitas vezes gravita em direção à alegria ou à tristeza. “As razões podem ser diferentes, incluindo a falta de vitaminas ou hormônios”, diz Elena Ulitova, “mas muitas vezes essa condição ocorre como resultado da educação. Então, depois de perceber a situação, o próximo passo é se dar permissão para sentir.

Não se trata de ter mais sentimentos «bons». A capacidade de sentir tristeza é tão importante quanto a capacidade de se alegrar. Trata-se de expandir o espectro de experiências. Assim não teremos que inventar «pseudónimos» e poderemos chamar os sentimentos pelos seus nomes próprios.

Emoções muito fortes

Seria errado pensar que a capacidade de «desligar» os sentimentos surge sempre como um erro, um defeito. Às vezes ela nos ajuda. No momento do perigo mortal, muitos experimentam entorpecimento, até a ilusão de que «não estou aqui» ou «tudo não está acontecendo comigo». Alguns «não sentem nada» imediatamente após a perda, deixados sozinhos após a separação ou morte de um ente querido.

“Aqui não é o sentimento como tal que é proibido, mas a intensidade desse sentimento”, explica Elena Ulitova. “Uma experiência forte causa uma forte excitação, que por sua vez inclui uma inibição protetora.” É assim que funcionam os mecanismos do inconsciente: o insuportável é reprimido. Com o tempo, a situação se tornará menos aguda e o sentimento começará a se manifestar.

Podemos ter medo de que algum sentimento forte nos domine se o deixarmos sair e não seremos capazes de lidar com isso. “Uma vez quebrei uma cadeira com raiva e agora tenho certeza de que posso causar um dano real à pessoa de quem estou com raiva. Por isso, tento ser contido e não dar vazão à raiva”, admite Andrei, de 32 anos.

“Tenho uma regra: não se apaixone”, diz Maria, de 42 anos. “Uma vez me apaixonei por um homem sem memória, e ele, claro, partiu meu coração. Portanto, evito apegos e sou feliz.” Talvez não seja ruim desistirmos de sentimentos que são insuportáveis ​​para nós?

Por que sentir

O mecanismo de desconexão das emoções é fornecido para situações de emergência, não foi projetado para uso a longo prazo. Se reprimimos constantemente um sentimento, outros enfraquecem, as sombras se perdem, a vida emocional se torna monótona. “As emoções testemunham que estamos vivos”, diz Svetlana Krivtsova. — Sem eles é difícil fazer uma escolha, entender os sentimentos de outras pessoas, o que significa que é difícil se comunicar. Sim, e a experiência do vazio emocional em si é dolorosa. Portanto, é melhor restabelecer o contato com os sentimentos “perdidos” o mais rápido possível.

Assim, a pergunta «Como devo me sentir?» melhor do que um simples «não sinto nada». E, surpreendentemente, há uma resposta para isso – “tristeza, medo, raiva ou alegria”. Os psicólogos discutem quantos «sentimentos básicos» temos. Alguns incluem nessa lista, por exemplo, a autoestima, que é considerada inata. Mas todos concordam com os quatro mencionados: são sentimentos inerentes a nós por natureza.

Então, vou sugerir que Lina correlacione sua condição com um dos sentimentos básicos. Algo me diz que ela não escolherá nem tristeza nem alegria. Como na minha história com o chefe, agora posso admitir para mim mesmo que senti raiva ao mesmo tempo que um forte medo que impedia que a raiva se manifestasse.