Você testemunhou abuso parental. O que fazer?

Poucas pessoas conseguem passar calmamente se um cara ataca uma garota na rua ou uma bolsa é tirada de uma avó. Mas numa situação em que a mãe grita ou bate no filho, tudo fica mais complicado. Nós - espectadores - temos o direito de interferir nos assuntos familiares de outras pessoas? Podemos ajudar nesta situação?

Vamos ver por que tantas emoções e pensamentos causam tais cenas em espectadores casuais. E também pense em que tipo de intervenção e em quais situações é aceitável e útil.

Assuntos de família

Tudo o que acontece entre filhos e pais em casa é problema deles. Até que os sinais de alarme apareçam - uma condição e comportamento estranhos da criança, reclamações dele, vários hematomas, gritos ou choro de cortar o coração atrás da parede. E mesmo assim, você deve considerar cuidadosamente antes de chamar a tutela, por exemplo.

Mas se um escândalo ocorrer na rua, todos os espectadores se tornarão participantes involuntários. Alguns deles estão com crianças que são sensíveis a essas cenas. E então acontece que a sociedade tem o direito de intervir – e muitas vezes não apenas para proteger a criança da cena escandalosa, mas também para cuidar de si e de seus filhos, para quem até assistir a cenas de violência geralmente não é útil.

A questão principal é que tipo de intervenção deve ser feita para que ajude, não prejudique.

Por que cenas com tapas e gritos machucam os espectadores

Cada pessoa tem empatia – a capacidade de sentir as emoções e a dor do outro. Sentimos a dor das crianças de forma muito aguda e, se de repente uma criança se sentir ofendida, queremos dizer em voz alta: “Pare com isso imediatamente!”

Curiosamente, em uma situação com nosso próprio filho, acontece que não ouvimos suas emoções, porque também existem as nossas – sentimentos parentais que podem soar mais altos para nós. Assim, no caso em que um pai na rua “martela” furiosamente algo para seu filho, o pai ouve suas emoções muito mais alto do que as crianças. Do lado de fora, esta é uma cena de abuso infantil, terrível pelo próprio fato, e assistir e ouvir isso é ainda mais terrível.

Mas se você olhar de dentro, esta é uma situação de emergência na qual tanto o pai quanto a criança precisam de ajuda. Uma criança, seja ela culpada ou não, em qualquer caso, não merece tratamento cruel.

E o pai chegou ao ponto de ebulição e por suas ações prejudica a criança, prejudica o relacionamento e adiciona um sentimento de culpa a si mesmo. Mas ele não faz coisas tão terríveis do nada. Talvez esta seja uma mãe ou pai excessivamente cansado que cresceu em um orfanato, e eles têm esses padrões de comportamento em estresse. Isso não justifica ninguém, mas permite que você veja o que está acontecendo um pouco de fora.

E acontece que a situação é semelhante à queda de um avião e é necessário que o pai primeiro coloque uma máscara de oxigênio para si e depois para a criança.

Claro, tudo isso se aplica às manifestações de violência em que não há ameaça direta à vida de alguém. Se você testemunhou uma cena com uma surra franca - este é um avião que já caiu, nenhuma máscara de oxigênio ajudará - peça ajuda o mais rápido possível ou intervenha.

Você não pode bater em crianças!

Sim, surra também é violência, e a primeira coisa que você quer fazer é parar imediatamente. Mas o que está por trás dessa intenção? Condenação, raiva, rejeição. E todos esses sentimentos são bastante compreensíveis, porque as crianças sentem muito.

E parece que você pode encontrar as palavras certas que, como uma «chave mágica», vão abrir a saída do ciclo de violência.

Mas se um estranho chegar a um pai zangado e disser: “Você está fazendo coisas ruins com seu filho! As crianças não devem ser espancadas! Pare!" – até onde você acha que ele será enviado com tal opinião? Tais comentários apenas continuam o ciclo de violência. Quaisquer que sejam as palavras, infelizmente, não há chave mágica que abra a porta para o coração de um pai irritado. O que fazer? Cala a boca e vai embora?

As redes sociais estão cheias de memórias de adultos sendo abusados ​​quando crianças. Eles escrevem que sonhavam acima de tudo que alguém os protegeria naquela época, há muito tempo, quando seus pais eram injustos ou cruéis. E parece-nos que é possível passar de espectador a defensor, senão por nós mesmos, mas por isso, filho de outrem... Mas é assim?

O problema é que chegar e interferir em seus assuntos sem a permissão dos participantes também é um pouco violento. Então, com boas intenções, muitas vezes continuamos o completamente indelicado. Isso se justifica nos casos em que você precisa separar uma briga e chamar a polícia. Mas em uma situação com pais e filhos gritando, intervir apenas aumentará a raiva em sua comunicação.

Acontece até que, envergonhado, um adulto se lembre de que está «em público», adiará «medidas educativas», mas em casa a criança receberá em dobro.

Realmente não há saída? E não há nada que possamos fazer para ajudar as crianças?

Existe uma saída, mas não existe uma chave mágica. Não será possível encontrar tais palavras que agiriam instantaneamente em qualquer pai e impediriam o que não gostamos tanto e o que prejudica as crianças.

Os pais precisam de tempo para mudar. A sociedade precisa de tempo para mudar. De acordo com algumas teorias, mesmo que a maioria dos pais comece a trabalhar em si mesmo agora, introduzindo métodos parentais não violentos, veremos mudanças significativas somente após 1-2 gerações.

Mas nós – testemunhas casuais de injustiça ou crueldade dos pais – podemos ajudar a quebrar ciclos de abuso.

Só que esta saída não é através da condenação. E através da informação, apoio e simpatia, e só gradualmente, em pequenos passos.

Informação, apoio, empatia

Se você presenciou uma situação que ameaça diretamente a vida de uma criança (espancar), é claro, você deve chamar a polícia, pedir ajuda, acabar com a briga. Em outros casos, o lema principal deve ser «Não faça mal».

A informação definitivamente não prejudicará – a transferência de informações sobre como a violência prejudica a criança e seu futuro relacionamento entre pais e filhos. Mas isso não deve acontecer em um momento emocional. Conheço casos em que folhetos e revistas sobre educação foram jogados na caixa de correio de uma família. Boa opção de informação.

Ou você pode escrever artigos, gravar vídeos, compartilhar infográficos, falar sobre as últimas pesquisas sobre pais em eventos para pais.

Mas em uma situação em que um pai bate em um filho, é impossível informá-lo, e julgar é inútil e até, talvez, prejudicial. Precisa de uma máscara de oxigênio para um pai, lembra? É difícil de acreditar, mas é assim que o ciclo de violência é interrompido. Não temos o direito de criar os filhos de outras pessoas, mas podemos ajudar os pais em situação de estresse.

O maior desafio é encontrar um mínimo de simpatia por esse adulto irritado, bravo, gritando ou batendo. Mas imagine o quanto ele mesmo deve ter sido espancado quando criança se ele se tornou capaz de tal coisa.

Você pode encontrar compaixão em si mesmo? Nem todo mundo pode simpatizar com um pai em tal situação, e isso também é normal.

Se você encontrar simpatia dentro de si mesmo, pode tentar intervir gentilmente em cenas de abuso dos pais. A melhor coisa a fazer é oferecer ajuda aos pais da forma mais neutra possível. Aqui estão algumas maneiras de ajudar.

Como se comportar?

Essas dicas podem parecer ambíguas, mas acredite, é justamente essa reação que vai ajudar tanto a criança ofendida quanto o adulto. E nem um pouco seus gritos com um pai já irritado.

1. Pergunte: “Você precisa de ajuda? Talvez você esteja cansado? com uma expressão de simpatia.

Resultado possível: “NÃO, vá embora, não é da sua conta” é a resposta mais provável que você receberá. Então não se imponha, você já fez algo importante. Mamãe ou papai rejeitaram sua ajuda, mas isso é uma quebra no padrão – eles não foram condenados, mas ofereceram simpatia. E a criança viu - para ele também é um bom exemplo.

2. Você pode perguntar assim: “Você deve estar muito cansado, talvez eu lhe traga uma xícara de café do café mais próximo? Ou você quer que eu brinque com seu filho na caixa de areia por meia hora e você apenas senta?

Resultado possível: Algumas mães vão concordar em aceitar ajuda, a princípio, porém, perguntarão novamente, constrangidas: “Pode ir com certeza comprar café/funiladeira na caixa de areia, isso vai dificultar para você?” Mas há uma chance de que a mãe recuse sua ajuda. E tudo bem. Você fez o que podia. Esses pequenos passos são muito importantes, mesmo que o resultado não seja imediatamente visível.

3. Alguns de nós podem facilmente encontrar contato com estranhos, e se esse for o seu talento - converse com uma mãe / pai cansado, ouça e simpatize.

Resultado possível: Às vezes, «conversar com um estranho no comboio» é curativo, é uma espécie de confissão. É mais ou menos a mesma coisa aqui – se uma pessoa está preparada para compartilhar algo próprio ou chorar, você entenderá isso. Torça com qualquer palavra, simpatize, qualquer participação será útil.

4. Guarde com você alguns cartões de visita de um psicólogo de família e compartilhe um contato de vez em quando com as palavras: “Foi parecido com minha namorada, ela cansou e a criança não obedeceu, e o psicólogo ajudou”. Cartões de visita — para aqueles que já aceitaram sua ajuda ou se ofereceram para conversar. E esta é uma opção “para avançados” – nem todos entendem como um psicólogo pode ajudar, nem todos concordam em gastar dinheiro com isso. Seu trabalho é oferecer.

Resultado possível: A reação pode ser diferente — alguém vai tirar por polidez, alguém vai pensar sinceramente em usar um contato útil, e alguém vai dizer: “Não, obrigado, não precisamos de psicólogo” — e tem direito a tal responda. Não precisa insistir. Obter a resposta «Não» nem sempre é fácil. E se você sentir que está de alguma forma triste ou triste com isso, compartilhe com um ente querido que poderá apoiá-lo.

Se cuida

Todo mundo tem seu próprio nível de aceitação da violência. Para alguns, gritar é normal, mas bater já é demais. Para alguns, a norma às vezes é, no caso mais extremo, bater em uma criança. Para outros, a punição com um cinto é aceitável. Algumas pessoas não aceitam nada assim.

Quando testemunhamos violência além de nossa tolerância pessoal, pode doer. Especialmente se em nossa infância houve castigos, humilhações, violência. Alguns têm um nível aumentado de empatia, ou seja, são mais sensíveis a qualquer cena emocional.

Se você se sente magoado por situações em que os pais são rudes com seus filhos, é importante cuidar de si mesmo. Entenda por que isso te machuca, talvez encontre a causa e feche sua lesão, se, é claro, houver uma.

Hoje, muitos pais estão cientes dos perigos da surra e do cinto, mas nem todos conseguem mudar seu comportamento. Aqueles que conseguem e aqueles que tentam são especialmente sensíveis a cenas aleatórias de violência.

Cuidar de si mesmo soa egoísta quando se trata da cena de violência observada. Parece-nos que baixar nosso limiar de sensibilidade a tais fenômenos é quase uma traição. Mas, por outro lado, abre novas oportunidades – tendo trabalhado com nossos próprios traumas, agindo assim de forma egoísta, encontraremos mais espaço em nós mesmos para simpatia, ajuda. Acontece que isso é útil não apenas para nós pessoalmente, mas também para a sociedade como um todo. Afinal, quanto mais simpatia os pais receberem em uma emergência, melhor será para seus filhos e famílias, e melhor e mais rápido a sociedade mudará.