Ser um pai suficientemente bom: como é?

O primeiro ano de vida com um filho desejado e esperado acabou sendo um pesadelo para Natalya, de 35 anos. Ela sentiu uma responsabilidade colossal: “Claro! Afinal, eu já era adulta e lia muitos livros sobre maternidade consciente, sabia tanto sobre educação que meus pais não sabiam! Eu simplesmente não tinha o direito de ser uma mãe ruim!

Mas desde o primeiro dia tudo deu errado. Minha filha chorou muito, e eu não consegui colocá-la na cama rapidamente, fiquei chateado com ela e com raiva de mim mesmo. A sogra acrescentou calor: “O que você queria? Eu me acostumei a pensar só em mim, e agora você é mãe e esquece de si mesma.

Eu sofri terrivelmente. À noite liguei para a linha de apoio e chorei que não aguentava, minha filha já tem um mês e ainda não consigo distinguir os tons do choro dela, o que significa que tenho uma conexão ruim com ela e ela, por culpa minha, não terá confiança básica no mundo! De manhã, liguei para uma amiga de outra cidade e disse: sou uma mãe tão inepta que a criança estaria muito melhor sem mim.

Sete anos depois, Natalya acredita que só conseguiu sobreviver graças ao papo de jovens mães e ao apoio de uma psicoterapeuta: mito de que a maternidade é apenas felicidade e alegria.»

Muito conhecimento muita tristeza

Parece que as mães modernas receberam total liberdade: apenas elas mesmas decidem como criar os filhos. Os recursos de informação são infinitos: os livros sobre educação estão repletos de lojas, artigos e palestras — a Internet. Mas muito conhecimento não traz paz, mas confusão.

Entre cuidado e tutela excessiva, gentileza e conivência, instrução e imposição, há uma fronteira quase imperceptível que um pai deve sentir constantemente, mas como? Ainda sou democrático em minhas demandas ou estou pressionando a criança? Ao comprar este brinquedo, vou satisfazer sua necessidade ou mimá-lo? Ao me deixar sair da música, estou satisfazendo sua preguiça ou mostrando respeito por seus verdadeiros desejos?

Na tentativa de dar ao filho uma infância feliz, os pais tentam combinar recomendações conflitantes e sentem que estão apenas se afastando da imagem de mãe e pai ideais.

“A questão é: para quem queremos ser os melhores? — observa a psicanalista Svetlana Fedorova. — Uma mãe espera provar algo para seu círculo próximo, e a outra realmente sonha em se tornar uma mãe ideal para si mesma e transfere sua própria sede de amor, que era tão ausente na infância, para o relacionamento com a criança. Mas se não há experiência pessoal de uma relação de confiança com a mãe, e seu déficit é grande, no cuidado da criança há uma angústia e operacionalidade – cuidado externo, ativo.

Então a mulher tenta garantir que a criança seja alimentada e cuidada, mas perde o contato real com ele. Aos olhos das pessoas ao seu redor, ela é uma mãe ideal, mas uma a uma com uma criança ela pode se soltar e depois se culpar. Distinguir entre culpa e responsabilidade é outro desafio que os pais enfrentam o tempo todo.

Estar perto... quanto?

O amadurecimento e o desenvolvimento da criança dependem inteiramente da mãe, segundo Melanie Klein, que esteve na origem da psicanálise infantil. Essa ideia, reforçada pelo pesquisador de apego John Bowlby, tornou-se tão firmemente estabelecida em nossas mentes que a tentativa do psicólogo Donald Winnicott de libertar as mulheres do fardo da responsabilidade esmagadora (ele declarou que uma mãe “boa o suficiente” e “comum devotada” é adequada para uma criança) não teve muito sucesso. As mulheres têm novas questões para si mesmas: qual é a medida dessa suficiência? Eu sou tão bom quanto necessário?

“Winnicott falou sobre a capacidade natural da mãe de sentir o bebê e satisfazer suas necessidades, e isso não requer conhecimento especial”, explica Svetlana Fedorova. “Quando uma mulher está em contato com uma criança, ela responde intuitivamente aos seus sinais.”

Assim, a primeira condição de «bondade» é simplesmente estar fisicamente perto do bebé, não desaparecer por muito tempo, responder ao seu apelo e necessidade de conforto ou de alimentação, e assim proporcionar-lhe previsibilidade, estabilidade e segurança.

Outra condição é a presença de um terceiro. “Dizendo que uma mãe deve ter uma vida pessoal, Winnicott tinha em mente a relação sexual entre a mãe e o pai da criança”, continua o psicanalista, “mas na verdade não é tanto o sexo que importa, mas a presença de outro modalidade de relacionamento, parceria ou amizade. Na ausência de um companheiro, a mãe obtém quase todo o prazer corporal da comunicação física com o bebê: alimentar, tia, abraçar. Cria-se uma atmosfera na qual a criança se torna, por assim dizer, um substituto de um objeto sexual e corre o risco de ser «apanhada» pela libido da mãe.

Até os seis meses, a criança precisa de cuidados quase constantes da mãe, mas a separação deve ocorrer gradativamente. A criança encontra outras formas de conforto além do seio materno, objetos transicionais (músicas, brinquedos) que lhe permitem distanciar-se e construir sua própria psique. E ele precisa de nossos... erros.

O fracasso é a chave para o sucesso

Estudando a interação de mães com bebês de 6 a 9 meses, o psicólogo americano Edward Tronick calculou que a mãe “sincroniza” com a criança apenas em 30% dos casos e lê corretamente seus sinais (fadiga, descontentamento, fome). Isso estimula a criança a inventar formas de superar a discrepância entre seu pedido e a reação da mãe: ela tenta chamar a atenção dela, se acalma sozinha, se distrai.

Essas primeiras experiências estabelecem as bases para a autorregulação e as habilidades de enfrentamento. Além disso, tentando proteger a criança de decepções e desgostos, a mãe paradoxalmente impede seu desenvolvimento.

“É impossível entender imediatamente o motivo pelo qual um bebê está chorando”, enfatiza Svetlana Fedorova, “mas uma mãe com uma mentalidade ideal não pode esperar, ela oferece uma opção inconfundível: seu peito ou chupeta. E pensa: acalmou-se, acabou! Ela não se permitiu buscar outras soluções e, como resultado, impôs um esquema rígido à criança: a comida é a solução para qualquer problema.

É sobre isso que Winnicott escreveu: “Chega um momento em que se torna necessário para a criança que a mãe “fracasse” em seus esforços para se adaptar a ele”. Ao não responder a todos os sinais do bebê, ao não fazer tudo o que ele pede, a mãe satisfaz sua necessidade muito mais importante — desenvolver a capacidade de lidar com o desapontamento, ganhar estabilidade e independência.

Conhece a ti mesmo

Mesmo sabendo que nossos erros pedagógicos não destruirão as crianças, nós mesmos sofremos com eles. “Quando minha mãe gritava comigo quando criança por causa de brinquedos desarrumados ou notas ruins, pensei: que terrível, nunca vou me comportar dessa maneira com meu filho na vida”, admite Oksana, 34 anos. “Mas não estou longe da minha mãe: os filhos não se dão bem, brigam, cada um exige o seu, estou dividido entre eles e constantemente desmoronando.”

“Mas é necessário fazer tais tentativas”, observa Svetlana Fedorova, “ou, pelo menos, estar ciente de nossa raiva e medo como pertencentes a nós, e não vindos de fora, e entender com o que eles estão conectados”.

A capacidade de se levar em conta é a principal habilidade, cuja posse determina a posição de um adulto e a capacidade de resolver conflitos, diz a psicóloga existencial Svetlana Krivtsova: tente entender a lógica interna de suas palavras, ações e interesses. E então uma verdade única para esta situação pode nascer entre uma criança e um adulto.

Falar honestamente consigo mesmo, interessar-se pelos filhos e tentar entendê-los — sem garantia de sucesso — é o que torna os relacionamentos vivos e nossa paternidade uma experiência de desenvolvimento pessoal, não apenas uma função social.

Além da distância - além

A criança cresce e os pais têm cada vez mais motivos para duvidar de sua competência. “Não posso forçá-lo a estudar durante as férias”, “toda a casa está cheia de jogos educativos, e ele se senta em gadgets”, “ela é tão capaz, brilhou no ensino fundamental e agora abandonou os estudos, mas não insisti, perdi o momento”.

Para incutir o amor pela leitura/música/esportes, ir para a faculdade e obter uma especialidade promissora... Involuntariamente, inevitavelmente fantasiamos sobre o futuro das crianças e estabelecemos metas altas para nós mesmos (e para eles). E repreendemos a nós mesmos (e a eles) quando tudo não sai como queríamos.

“O desejo dos pais de desenvolver as habilidades da criança, de lhe proporcionar um futuro melhor, de ensinar tudo o que eles mesmos podem fazer, bem como a esperança de ver resultados dignos de seus esforços, são completamente naturais, mas … irrealistas”, comenta a psicóloga da família Dina Magnat. — Porque a criança tem características individuais e vontade própria, e seus interesses podem divergir drasticamente dos de seus pais.

Portanto, eu chamaria uma mãe suficientemente boa que simplesmente prepara a criança para uma vida independente. Requer a capacidade de construir relacionamentos próximos e saudáveis ​​e tomar decisões, ganhar dinheiro e ser responsável por seus próprios filhos”.

O que ajuda uma criança, e depois um adolescente, a aprender tudo isso? Experiência de relações de confiança com os pais, de acordo com a idade, em todas as fases do crescimento. Quando dão liberdade de acordo com sua força e apoio de acordo com a necessidade; quando vêem, ouvem e entendem. Isso é o que é um bom pai. O resto são detalhes, e eles podem ser muito diferentes.