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Por que, quando você finalmente decide romper o relacionamento que o esgotou, seu parceiro, por sorte, se torna ativo e começa a aparecer diante de seus olhos? Ou ele vai lembrá-lo de si mesmo com uma ligação ou um presente, ou ele simplesmente virá e girará em um abraço apaixonado? Como sair se ele não vai deixar ir?
Todos queremos viver harmoniosamente e felizes, mas, infelizmente, nem sempre é assim. Algumas mulheres sofrem muito nos relacionamentos. Na tentativa de retribuir o amor, eles tentam uma variedade de meios, mas assim que exalam com alívio que tudo deu certo, o idílio desmorona em um instante. Vivem de escândalo em escândalo. Às vezes, as brigas podem ser acompanhadas de espancamentos.
Um dia eles decidem que não pode continuar assim, mas romper relações, ao que parece, não é tão fácil.
“Eu iria embora, mas ele não me deixa ir”, explicam. Na verdade, a razão é que essas mulheres não estão prontas para assumir a responsabilidade por suas vidas, e é benéfico para elas permanecerem emocionalmente dependentes de um parceiro. Vamos ver por que isso acontece e o que fazer sobre isso.
A raiz do problema
Relacionamentos em que os parceiros “não podem viver um sem o outro” estão enraizados na infância. As crianças não apenas copiam os modelos de relações parentais, mas elas próprias são formadas em um ambiente onde amam ou buscam refazer, respeitar ou suprimir os desejos uns dos outros, onde confiam ou duvidam da força de cada membro da família.
Se os relacionamentos na infância estavam longe de serem saudáveis, as crianças crescem e se tornam adultos malformados procurando uma «alma gêmea» para preencher as lacunas em si mesmas. Por exemplo, se os pais impuseram seus desejos, mal entendem o que querem, procuram alguém que cuide deles e, de fato, entregam a responsabilidade de suas vidas a outra pessoa.
Como resultado, mesmo quando os relacionamentos causam sofrimento insuportável, parece impossível decidir sobre um rompimento. Na psicologia, tais relacionamentos são chamados de co-dependentes, ou seja, aqueles em que os parceiros dependem um do outro.
Por que é tão difícil decidir sair?
1. Falta de compreensão de que outra vida feliz é possível
Parece que a vida atual é a norma, porque simplesmente não havia outra experiência diante dos meus olhos. O medo do desconhecido é incrivelmente forte – ou você simplesmente não quer “trocar o furador por sabão”.
2. Ansiedade de que as coisas vão piorar após uma separação
Agora vivemos no mínimo, e o que acontecerá a seguir não está claro.
3. Medo de ficar sozinho
«Ninguém vai te amar como ele, ou ninguém vai amar em princípio.» Não há experiência de uma vida feliz consigo mesmo, então o medo de deixar um relacionamento equivale ao medo de morrer.
4. Necessidade de proteção
É terrível não lidar com uma nova vida – provendo para você e seus filhos, se houver. Quero ser protegida por alguém grande e forte.
A lista de medos é interminável, e eles definitivamente vão vencer e não vão largar até que a mulher perceba o motivo principal. Consiste no fato de que ambos os parceiros têm certos benefícios inconscientes de permanecer em um relacionamento doloroso. Tanto ele quanto ela.
O modelo psicológico de relacionamentos co-dependentes é perfeitamente descrito pelo triângulo de Karpman
Sua essência é que cada parceiro apareça em um dos três papéis: Salvador, Vítima ou Perseguidor. A vítima sofre constantemente, reclama que a vida é injusta, mas não tem pressa em corrigir a situação, mas espera que o Salvador venha em seu socorro, simpatize com ela e a proteja. O Salvador vem, mas mais cedo ou mais tarde, devido ao cansaço e à incapacidade de mover a Vítima, ele se cansa e se transforma em Perseguidor, punindo a Vítima pelo desamparo.
Este triângulo é incrivelmente estável e dura enquanto os participantes tiverem benefícios secundários para permanecer nele.
Benefícios secundários de permanecer em um relacionamento
O Salvador ganha confiança na necessidade da Vítima: ele vê que ela não vai a lugar nenhum dele.
A vítima pode ser fraca, reclamar dos outros e assim receber a proteção do Socorrista.
O perseguidor, descarregando sua raiva sobre a Vítima, sente-se mais forte e pode se afirmar às custas dela.
Assim, para receber benefícios, cada um no triângulo precisa do outro. Às vezes, esses relacionamentos duram a vida toda, e os participantes do triângulo podem trocar de papéis periodicamente.
Como sair de um relacionamento assim?
É possível quebrar esse ciclo somente depois de perceber o que está acontecendo e passar de uma pessoa dependente de outra pessoa para uma pessoa independente e responsável.
Era uma vez, eu mesmo caí na armadilha da codependência e percorri um longo caminho antes de sair de um relacionamento doloroso e construir um relacionamento saudável. A recuperação pode ocorrer de diferentes maneiras, mas as etapas principais são semelhantes. Vou descrevê-los com o meu exemplo.
1. Entenda os benefícios secundários do sindicato atual
O fato de você estar em um relacionamento co-dependente indica que está faltando algo. Agora você atende a essas necessidades às custas de um parceiro, mas na verdade você pode fazer isso sem ele, embora ainda não saiba como.
2. Perceba a que preço você recebe o amor.
No meu caso, eram planos constantemente frustrados, ansiedade persistente, problemas de saúde, falta de descanso, depressão e, finalmente, a perda de mim mesma como mulher. Entender isso me deu a oportunidade de ver no que eu havia transformado minha vida, sentir meu “fundo” e sair dele.
3. Aprenda a atender às suas necessidades para ajudar a si mesmo
E para isso é importante ouvi-los, tornar-se um bom pai para si mesmo, aprender a pedir ajuda e aceitá-la. Isso pode ser feito, por exemplo, adquirindo uma nova experiência de relacionamentos saudáveis no consultório do psicólogo e integrando-a gradualmente à sua vida.
4. Conheça a si mesmo
Sim, isso pode surpreendê-lo, mas ao focar em outra coisa, nos afastamos de nós mesmos, não podemos distinguir nossos desejos do que nosso parceiro deseja. E como podemos nos ajudar se não entendemos quem somos? Uma das melhores maneiras de descobrir é namorando você mesmo. Como eles acontecem?
Você precisa se preparar, marcar um horário e local, como quando se encontra com um amante. Pense onde você gostaria de ir: ao cinema, passear, a um restaurante. É importante que não sejam encontros com amigos, uma noite em frente à tela do telefone, mas uma vida plena e estar incluído em um encontro consigo mesmo.
A princípio, a ideia em si pode parecer maluca, mas com o tempo, essa prática permite que você conheça melhor seus desejos e necessidades, sacie-se e, conhecendo-se, diminua o medo da solidão.
5. Reconheça que cada parceiro é responsável por si mesmo e por suas vidas
E pare de pensar que podemos mudar a vida do outro. Para fazer isso, é pelo menos importante aceitar que cabe a você satisfazer suas necessidades ou não. Como mencionado anteriormente, é importante aprender a pedir ajuda e aceitá-la, e também a não perceber a recusa de ajuda como uma tragédia. É importante ser capaz de dizer «não» quando não quer algo.
Surpreendentemente, quando trilhamos esse caminho, os medos começam a diminuir e a força aparece gradualmente.
Isso não significa que não vai doer e sua vida imediatamente brilhará com todas as cores. Leva tempo para deixar de lado um relacionamento que já foi tão significativo. Mas você retornará sua vida para si mesmo e os desejos anteriormente trancados em uma masmorra serão liberados.
Depois de deixar um relacionamento doloroso, meus clientes muitas vezes iniciam o negócio com o qual sonham há tanto tempo, ficam mais relaxados e confiantes, começam a aproveitar a vida, respiram profundamente e ficam surpresos por estarem bem consigo mesmos.
Eu mesmo, estando em um relacionamento doloroso, nem imaginava que oportunidades a vida poderia dar. Agora estou escrevendo um livro, administrando meu grupo co-dependente, construindo um relacionamento saudável com meu marido, deixando meu emprego para viver minha própria vida. Acontece que tudo é possível. Você só precisa querer se ajudar e parar de esperar que outra pessoa faça isso por você.