Como contar a uma criança sobre a morte de um ente querido?

Se um dos membros da família morreu, a criança deve dizer a verdade. Como a vida mostra, todas as opções como “o papai fez uma viagem de negócios por seis meses” ou “a vovó se mudou para outra cidade” podem ter consequências negativas.

Em primeiro lugar, a criança simplesmente não vai acreditar ou decidir que você não está contando. Porque ele vê que algo está errado, que algo aconteceu na casa: por algum motivo as pessoas estão chorando, os espelhos estão com cortinas, você não pode rir alto.

A fantasia infantil é rica e os medos que ela cria para a criança são bastante reais. A criança decidirá que ou ela ou alguém da família está em perigo de algo terrível. O luto real é mais claro e fácil do que todos os horrores que uma criança pode imaginar.

Em segundo lugar, a criança ainda ouvirá a verdade por meio de tios, tias, outras crianças ou avós compassivas no quintal. E ainda não se sabe de que forma. E então a sensação de que seus parentes mentiram para ele será adicionada à dor.

Quem melhor para falar?

A primeira condição: uma pessoa nativa da criança, a mais próxima de todas as restantes; aquela que viveu e continuará a viver com a criança; aquele que o conhece bem.

A segunda condição: quem vai falar deve se controlar para falar com calma, não irromper em histeria ou lágrimas incontroláveis ​​(as lágrimas que brotam dos olhos não são um empecilho). Ele terá que terminar de falar até o fim e ainda ficar com a criança até perceber a amarga notícia.

Para realizar esta tarefa, escolha uma hora e um local em que estará «em estado de recursos», e não o faça aliviando o stress com álcool. Você pode usar sedativos naturais leves, como a valeriana.

Parece-lhes que vão infligir uma ferida à criança, causar dor. Outro medo é que a reação que a notícia provocará seja imprevisível e terrível. Por exemplo, um grito ou lágrimas com as quais um adulto não saberá lidar. Tudo isso não é verdade.

Infelizmente, o que aconteceu aconteceu. Foi o destino que atacou, não o arauto. A criança não culpará quem lhe conta o que aconteceu: até as crianças pequenas distinguem entre o acontecimento e aquele que fala dele. Via de regra, as crianças são gratas a quem as tirou do desconhecido e lhes deu apoio em um momento difícil.

As reações agudas são extremamente raras, pois a constatação de que algo irreversível aconteceu, a dor e a saudade vêm depois, quando o falecido começa a fazer falta no cotidiano. A primeira reação é, via de regra, de espanto e tentativas de imaginar como é: “morreu” ou “morreu”…

Quando e como falar sobre a morte

Melhor não apertar demais. Às vezes você tem que fazer uma pequena pausa, porque o orador deve se acalmar um pouco. Mas ainda assim, fale o mais rápido possível após o evento. Quanto mais tempo a criança permanece na sensação de que algo ruim e incompreensível aconteceu, que ela está sozinha com esse perigo desconhecido, pior é para ela.

Escolha um momento em que a criança não esteja sobrecarregada: quando ela dormiu, comeu e não sentiu desconforto físico. Quando a situação é o mais calma possível dadas as circunstâncias.

Faça isso em um lugar onde você não será interrompido ou perturbado, onde você possa conversar calmamente. Faça isso em um local familiar e seguro para a criança (por exemplo, em casa), para que mais tarde ela tenha a oportunidade de ficar sozinha ou usar coisas familiares e favoritas.

Abrace uma criança pequena ou pegue-a de joelhos. Um adolescente pode ser abraçado pelos ombros ou levado pela mão. O principal é que esse contato não seja desagradável para a criança e também que não seja algo fora do comum. Se o abraço não é aceito em sua família, é melhor não fazer nada incomum nessa situação.

É importante que ao mesmo tempo ele veja e ouça você, e não olhe para a TV ou janela com um olho só. Estabeleça contato olho no olho. Seja curto e simples.

Nesse caso, as principais informações da sua mensagem devem ser duplicadas. “Mamãe morreu, ela não existe mais” ou “O avô estava doente e os médicos não puderam ajudar. Ele morreu". Não diga "foi", "adormeceu para sempre", "saiu" - todos esses são eufemismos, metáforas que não são muito claras para a criança.

Depois disso, faça uma pausa. Não há mais necessidade de ser dito. Tudo o que a criança ainda precisa saber, ela se perguntará.

O que as crianças podem perguntar?

As crianças pequenas podem estar interessadas em detalhes técnicos. Enterrado ou não enterrado? Os vermes vão comê-lo? E então ele de repente pergunta: “Ele virá ao meu aniversário?” Ou: “Morto? Onde ele está agora?"

Por mais estranha que seja a pergunta que a criança faça, não se surpreenda, não se ressinta e não considere que esses são sinais de desrespeito. É difícil para uma criança pequena entender imediatamente o que é a morte. Portanto, ele «coloca na cabeça» o que é. Às vezes fica bem estranho.

À pergunta: “Ele morreu — como é? E o que ele é agora? você pode responder de acordo com suas próprias idéias sobre a vida após a morte. Mas em qualquer caso, não tenha medo. Não diga que a morte é um castigo pelos pecados e evite explicar que é “como adormecer e não acordar”: a criança pode ficar com medo de dormir ou vigiar outros adultos para que não durmam.

As crianças tendem a perguntar ansiosamente: «Você também vai morrer?» Responda honestamente que sim, mas não agora e não em breve, mas mais tarde, “quando você for grande, grande, quando tiver muito mais pessoas em sua vida que vão te amar e a quem você vai amar…”.

Preste atenção na criança que ela tem parentes, amigos, que ela não está sozinha, que ela é amada por muitas pessoas além de você. Diga que com a idade haverá ainda mais pessoas assim. Por exemplo, ele terá um ente querido, seus próprios filhos.

Os primeiros dias após a perda

Depois de ter dito a coisa principal - apenas fique silenciosamente ao lado dele. Dê tempo ao seu filho para absorver o que ouve e responde. No futuro, aja de acordo com a reação da criança:

• Se ele reagiu à mensagem com perguntas, responda-as direta e sinceramente, não importa o quão estranhas ou inadequadas essas perguntas possam parecer para você.
• Se ele se sentar para jogar ou desenhar, junte-se lentamente e jogue ou desenhe com ele. Não ofereça nada, jogue, aja de acordo com as regras dele, do jeito que ele precisa.
• Se ele chorar, abrace-o ou pegue sua mão. Se for repulsivo, diga «eu estou aí» e sente-se ao seu lado sem dizer ou fazer nada. Então, lentamente, comece uma conversa. Diga palavras simpáticas. Conte-nos sobre o que acontecerá no futuro próximo – hoje e nos próximos dias.
• Se ele fugir, não vá atrás dele imediatamente. Veja o que ele está fazendo em pouco tempo, em 20-30 minutos. Faça o que fizer, tente determinar se ele quer sua presença. As pessoas têm o direito de chorar sozinhas, mesmo as muito pequenas. Mas isso deve ser verificado.

Não tente fazer algo excepcional para a criança, como dar chocolate que geralmente é proibido para ela, ou cozinhar algo que costuma ser consumido em família nas festas de fim de ano. Que a comida seja comum e também aquela que a criança vai comer. Nem você nem ele tem forças para discutir sobre “sem gosto, mas saudável” neste dia.

Antes de ir para a cama, sente-se com ele por mais tempo ou, se necessário, até que ele adormeça. Deixe-me deixar as luzes acesas se ele estiver com medo. Se a criança está assustada e pede para ir para a cama com você, você pode levá-la para sua casa na primeira noite, mas não ofereça você mesmo e tente não fazer disso um hábito: é melhor sentar ao lado dele até que ele Adormece.

Diga a ele como será a vida a seguir: o que acontecerá amanhã, depois de amanhã, em uma semana, em um mês. A fama é reconfortante. Faça planos e execute-os.

Participação em comemorações e funerais

Vale a pena levar uma criança a um funeral e a um velório somente se houver uma pessoa próxima a ela em quem a criança confie e que só possa lidar com ela: leve-a embora a tempo, acalme-a se ela chorar.

Alguém que possa explicar calmamente à criança o que está acontecendo e proteger (se necessário) de condolências muito insistentes. Se eles começarem a lamentar pela criança “oh, você é órfão” ou “como você está agora” – isso é inútil.

Além disso, você deve ter certeza de que o funeral (ou velório) será realizado em um ambiente moderado – a birra de alguém pode assustar uma criança.

É bem possível perguntar a uma criança como ela gostaria de se despedir: ir ao funeral, ou talvez fosse melhor que ela fosse ao túmulo com você mais tarde?

Se você acha melhor que a criança não compareça ao funeral e quer mandá-la para outro lugar, por exemplo, para parentes, então diga a ela para onde ela irá, por que, quem estará lá com ela e quando você vai pegar ele para cima. Por exemplo: “Amanhã você vai ficar com sua avó, porque aqui vem muita gente diferente, vai chorar, e isso é difícil. Pego-te às 8 horas.»

É claro que as pessoas com quem a criança permanece devem ser, se possível, “seus”: aqueles conhecidos ou parentes que a criança visita com frequência e está familiarizado com sua rotina diária. Também concordam que tratam o filho “como sempre”, ou seja, não se arrependem, não choram por ele.

O familiar falecido desempenhava algumas funções em relação à criança. Talvez ele tomou banho ou tirou do jardim de infância, ou talvez tenha sido ele quem leu um conto de fadas para a criança antes de ir para a cama. Não tente substituir o falecido e devolver à criança todas as atividades agradáveis ​​perdidas. Mas tente salvar o mais importante, cuja falta será especialmente perceptível.

Muito provavelmente, nesses exatos momentos, a saudade dos falecidos será mais aguda do que o habitual. Portanto, seja tolerante com irritabilidade, choro, raiva. Ao fato de que a criança está descontente com a maneira como você faz isso, ao fato de que a criança quer ficar sozinha e vai evitá-lo.

A criança tem o direito de sofrer

Evite falar sobre a morte. À medida que o tema da morte for “processado”, a criança virá e fará perguntas. Isto é bom. A criança está tentando entender e aceitar coisas muito complexas, usando o arsenal mental que tem.

O tema da morte pode aparecer em suas brincadeiras, por exemplo, ele vai enterrar brinquedos, em desenhos. Não tenha medo de que a princípio esses jogos ou desenhos tenham um caráter agressivo: cruel “arrancando” os braços e as pernas dos brinquedos; sangue, caveiras, a predominância de cores escuras nos desenhos. A morte tirou um ente querido da criança, e ele tem o direito de ficar com raiva e “falar” com ela em sua própria língua.

Não se apresse em desligar a TV se o tema da morte aparecer em um programa ou desenho animado. Não remova especificamente livros nos quais este tópico esteja presente. Pode até ser melhor se você tiver um «ponto de partida» para falar com ele novamente.

Não tente se distrair de tais conversas e perguntas. As perguntas não desaparecerão, mas a criança irá com elas não até você ou decidirá que algo terrível está sendo escondido dele que ameaça você ou ele.

Mesmo no choro dos adultos, o motivo “a quem você nos deixou” escapa. Portanto, não proíba a criança de expressar sua raiva. Deixe-o falar e só então repita para ele que o falecido não queria deixá-lo, mas aconteceu. Que ninguém tem culpa. Que o falecido o amava e, se pudesse, nunca o deixaria.

Em média, o período de luto agudo dura de 6 a 8 semanas. Se após esse tempo a criança não deixar medos, se urinar na cama, ranger os dentes em um sonho, chupar ou morder os dedos, torcer, rasgar as sobrancelhas ou cabelos, balançar em uma cadeira, correr na ponta dos pés por muito tempo , tem medo de ficar sem você mesmo em um curto período de tempo - todos esses são sinais para entrar em contato com especialistas.

Se a criança se tornou agressiva, beligerante ou começou a receber pequenos ferimentos, se, pelo contrário, é muito obediente, tenta ficar perto de você, muitas vezes diz coisas agradáveis ​​​​para você ou bajula - esses também são motivos para alarme.

Mensagem-chave: A Vida Continua

Tudo o que você diz e faz deve levar uma mensagem básica: “Um ai aconteceu. É assustador, dói, é ruim. E ainda assim a vida continua e tudo vai melhorar.” Releia esta frase novamente e diga a si mesmo, mesmo que o falecido seja tão querido para você que você se recuse a acreditar na vida sem ele.

Se você está lendo isso, você é uma pessoa que não é indiferente ao luto das crianças. Você tem alguém para apoiar e algo para viver. E você também tem direito ao seu luto agudo, tem direito ao apoio, à assistência médica e psicológica.

Do próprio luto, como tal, ninguém morreu ainda: qualquer luto, mesmo o pior, passa mais cedo ou mais tarde, é inerente a nós por natureza. Mas acontece que a dor parece insuportável e a vida é dada com grande dificuldade. Não se esqueça de cuidar de você também.

O material foi elaborado com base em palestras da psicóloga e psicoterapeuta Varvara Sidorova.