“Não é costume falarmos de velhice, desamparo e morte. Mas é necessário.»

Um possível período de completo desamparo assusta alguns quase mais do que o processo de partir. Mas não é costume falar sobre isso. A geração mais velha geralmente tem apenas uma ideia aproximada de como exatamente seus entes queridos cuidarão deles. Mas esquecem ou têm medo de saber com certeza, muitos acham difícil iniciar uma conversa sobre isso. Para as crianças, a maneira de cuidar dos mais velhos muitas vezes também não é nada óbvia.

Assim, o próprio tópico é forçado a sair da consciência e da discussão até que todos os participantes de um evento difícil, doença ou morte, de repente o encontrem – perdidos, assustados e sem saber o que fazer.

Há pessoas para quem o pior pesadelo é perder a capacidade de administrar as necessidades naturais do corpo. Eles, via de regra, confiam em si mesmos, investem em saúde, mantêm a mobilidade e o desempenho. Ser dependente de alguém é muito assustador para eles, mesmo que os filhos estejam prontos para cuidar de seus entes queridos idosos.

São essas crianças que lhes dirão: sente-se, sente-se, não ande, não se abaixe, não levante, não se preocupe. Parece-lhes: se você proteger um pai idoso de tudo o que é “supérfluo” e excitante, ele viverá mais. É difícil para eles perceberem que, salvando-o das experiências, eles o protegem da própria vida, privando-a de sentido, sabor e nitidez. A grande questão é se tal estratégia o ajudará a viver mais.

Além disso, nem todos os idosos estão prontos para serem tão desligados da vida. Principalmente porque eles não se sentem velhos. Tendo vivenciado tantos eventos ao longo de muitos anos, tendo lidado com tarefas difíceis da vida, muitas vezes eles têm sabedoria e força suficientes para sobreviver a uma velhice que não é castrada, não submetida à censura protetora.

Temos o direito de interferir em sua vida – quero dizer, idosos mentalmente intactos –, protegendo-os de notícias, eventos e assuntos? O que é mais importante? Seu direito de controlar a si mesmos e suas vidas até o fim, ou nosso medo infantil de perdê-los e culpa por não fazer “tudo o que é possível” por eles? O direito deles de trabalhar até o fim, de não se cuidar e andar enquanto «as pernas estão desgastadas», ou nosso direito de intervir e tentar ativar o modo de salvamento?

Acho que todos vão decidir essas questões individualmente. E não parece haver uma resposta definitiva aqui. Eu quero que cada um seja responsável por si mesmo. As crianças são para “digerir” o medo da perda e a incapacidade de salvar alguém que não quer ser salvo. Pais — pelo que pode ser sua velhice.

Existe outro tipo de pai idoso. Preparam-se inicialmente para a velhice passiva e implicam pelo menos um indispensável “copo de água”. Ou eles estão completamente certos de que os filhos crescidos, independentemente de seus próprios objetivos e planos, devem dedicar completamente suas vidas a servir sua velhice frágil.

Esses idosos tendem a cair na infância ou, na linguagem da psicologia, regredir – para recuperar o período não vivido da infância. E eles podem ficar nesse estado por muito tempo, por anos. Ao mesmo tempo, é mais fácil para algumas crianças lidar com a velhice do pai ou da mãe do que com a própria vida. E alguém novamente desapontará seus pais contratando uma enfermeira para eles, e experimentará condenação e crítica de outros por um ato de “chamada e egoísta”.

É certo que um pai espere que os filhos crescidos deixem de lado todos os seus assuntos – carreiras, filhos, planos – para cuidar de seus entes queridos? É bom para todo o sistema familiar e gênero apoiar tal regressão nos pais? Mais uma vez, todos responderão a essas perguntas individualmente.

Ouvi histórias reais mais de uma vez quando os pais mudaram de ideia sobre ficarem acamados se os filhos se recusassem a cuidar deles. E eles começaram a se mudar, fazer negócios, hobbies — continuaram a viver ativamente.

O estado atual da medicina praticamente nos salva da difícil escolha do que fazer no caso em que o corpo ainda está vivo e o cérebro já é pouco capaz de prolongar a vida de um ente querido em coma? Mas podemos nos encontrar em uma situação semelhante quando nos encontramos no papel de filhos de um pai idoso ou quando nós mesmos envelhecemos.

Não é costume dizermos, e ainda mais para fixar nossa vontade, se queremos dar a oportunidade a pessoas próximas para administrar nossas vidas – na maioria das vezes são filhos e cônjuges – quando nós mesmos não podemos mais tomar uma decisão . Nossos parentes nem sempre têm tempo para ordenar o procedimento do funeral, escreva um testamento. E então o fardo dessas decisões difíceis recai sobre os ombros daqueles que permanecem. Nem sempre é fácil determinar: o que seria melhor para o nosso ente querido.

A velhice, o desamparo e a morte são temas que não costumam ser abordados em uma conversa. Muitas vezes, os médicos não dizem a verdade ao doente terminal, os parentes são forçados a mentir dolorosamente e fingir ser otimistas, privando uma pessoa próxima e querida do direito de dispor dos últimos meses ou dias de sua vida.

Mesmo ao lado do leito de um moribundo, é costume animar-se e “esperar pelo melhor”. Mas como, neste caso, saber sobre o testamento? Como se preparar para sair, dizer adeus e ter tempo para dizer palavras importantes?

Por que, se – ou enquanto – a mente é preservada, uma pessoa não pode dispor das forças que lhe restam? Característica cultural? Imaturidade da psique?

Parece-me que a velhice é apenas uma parte da vida. Não menos importante que o anterior. E enquanto estivermos vivos e capazes, devemos ser responsáveis ​​por como será esta fase da vida. Não nossos filhos, mas nós mesmos.

A prontidão para ser responsável pela própria vida até o fim permite, me parece, não só planejar de alguma forma a velhice, prepará-la e manter a dignidade, mas também ser modelo e exemplo para os filhos até o fim da vida. vida, não apenas como viver e como envelhecer, mas também como morrer.