«Ame-o por quem ele é»: uma grande ilusão?

imagem perfeita

Ele a ama, ela o ama. Ele a aceita por quem ela é – com esse visual encantador, celulite e birras durante a TPM. Ela o aceita por quem ele é – com um sorriso gentil, fumaça de cerveja pela manhã e meias espalhadas pelo apartamento. Bem, por que não idílio?

O problema é que esta não é apenas uma imagem ideal (e, portanto, oposta à realidade) dos relacionamentos. É a imagem perfeita... da relação pai-filho. E se seria certo que a mãe ou o pai aceitassem seus filhos com todas as suas características, então desejar isso de um parceiro, se você pensar bem, é até estranho. Tão estranho quanto esperar que um marido ou esposa corresponda às nossas expectativas.

Infelizmente. Dificilmente é possível contar quantos relacionamentos não deram certo ou trouxeram decepção e dor para seus participantes pelo fato de alguém estar esperando a aceitação incondicional do outro.

papel de pai

Então, aceitação total, amor sem condições – é isso que, idealmente, toda criança tem direito. Mamãe e papai estavam esperando por ele, ele nasceu – e agora eles estão felizes por ele. E eles o amam, apesar de toda a gama de dificuldades que enfrentam aqueles que criam filhos.

Mas a criança depende dos pais. Eles são responsáveis ​​por sua segurança, desenvolvimento, saúde física e psicológica. A missão dos pais é educar e criar. A aceitação incondicional da mãe e do pai ajuda a criança a se sentir amada e importante. Ele recebe a mensagem de que ser você mesmo é bom, sentir emoções diferentes é natural, ser digno de respeito e ser bem tratado é certo.

Mas, além disso, os pais devem ensiná-lo a seguir as regras da sociedade, estudar, trabalhar, negociar com as pessoas e assim por diante. E isso é importante precisamente porque, no futuro, construímos com outros não pais-filhos, mas outros relacionamentos — amigáveis, de vizinhança, colegiados, sexuais e assim por diante. E todos eles estão relacionados a alguma coisa. Todos eles, inclusive o vínculo romântico, representam uma espécie de “contrato social”.

Jogo não pelas regras

O que acontece se você e seu parceiro iniciarem um jogo de «aceitação incondicional»? Um de vocês estará no papel de pai. De acordo com os termos do «jogo», ele não deve mostrar descontentamento por causa das ações ou palavras de outro. E isso significa que ele é privado do direito de defender seus limites se o parceiro os violar, pois esse jogo não implica críticas.

Imagine: você está dormindo e seu parceiro está jogando um “atirador” no computador – com todos os efeitos sonoros, gritando algo empolgado. Ah, essa é a necessidade dele - então desabafe! Aceite como é, mesmo que você tenha que trabalhar de manhã, e não é realista adormecer. Ou sua esposa gastou todo o dinheiro do seu cartão para comprar um novo casaco de pele enquanto seu carro precisa de reparos.

Em ambos os casos, a história de “aceitação incondicional” se transforma em desconforto para um e permissividade para o outro. E então esses relacionamentos se tornarão cada vez mais co-dependentes. Isso é insalubre. O que é um relacionamento “saudável” então?

«Cada um tem o direito de ser ele mesmo, e aqui o desejo de ser aceito é completamente natural»

Anna Sokolova, psicóloga, professora associada, Escola Superior de Economia da Universidade Nacional de Pesquisa

Em suma, um relacionamento saudável é a abertura do casal ao diálogo. A capacidade dos parceiros de expressar claramente seus desejos, de ouvir e ouvir as necessidades do outro, de ajudar na sua satisfação, de respeitar os limites um do outro. Essas são duas posições adultas iguais, quando todos assumem a responsabilidade por suas ações e como elas afetam um parceiro.

No que diz respeito à aceitação, é importante distingui-la em dois níveis. No nível da personalidade, a própria essência de uma pessoa – e no nível de ações específicas. No primeiro caso, é muito importante aceitar o parceiro como ele é. Isso significa não tentar mudar seu caráter, modo de vida, valores e desejos.

Todos têm o direito de serem eles mesmos, e aqui o desejo de ser aceito é completamente natural. Por exemplo, seu marido gosta de relaxar jogando jogos de tiro, mas você acha que essa não é a melhor forma de relaxamento. No entanto, este é seu direito e sua escolha de como relaxar. E essa escolha deve ser respeitada. Desde que não interfira no seu sono, é claro. E depois, ao nível das ações concretas, isso não é de forma alguma algo que deva ser sempre aceite.

Se as ações do seu parceiro violarem seus limites ou fizerem você se sentir desconfortável, você precisa conversar sobre isso e concordar com isso. Isso acontece em relacionamentos saudáveis, onde se constrói uma comunicação aberta e adequada.

Por exemplo, quando há conflito de interesses, é importante não atacar a personalidade do outro: “Você é um egoísta, só pensa em si mesmo”, mas falar sobre o impacto específico das ações dele sobre você: “ Quando você joga “atiradores” com som, eu não consigo dormir.» E como você gostaria de resolver esta questão: «Vamos lá, você vai colocar fones de ouvido durante o jogo.»

Mas o que fazer se você achar difícil aceitar um parceiro como pessoa? É apropriado fazer a si mesmo algumas perguntas aqui. Se eu não gosto muito dele como pessoa, então por que eu fico com ele? E é possível que essas características que me repelem nele sejam realmente difíceis de aceitar em mim mesmo? Como algumas de suas qualidades me afetam? Talvez valha a pena falar sobre os momentos que são desconfortáveis ​​para mim e tentar resolver tudo ao nível de ações específicas?

Em geral, há algo em que pensar e conversar um com o outro antes de tomar decisões radicais ou culpar um parceiro por todos os pecados mortais.

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Talvez seja hora de lembrar a famosa «oração» do fundador da Gestalt terapia, Fritz Perls: «Eu sou eu e você é VOCÊ. Eu faço a minha coisa e você faz a sua. Não estou neste mundo para corresponder às suas expectativas. E você não está neste mundo para se igualar ao meu. Você é você e eu sou eu. E se acontecer de nos encontrarmos, isso é ótimo. E se não, não pode ser ajudado.»