«A violência nem sempre é ruim?»

Quando uma mulher se imagina mãe, ela desenha para si mesma no espírito do Instagram (uma organização extremista proibida na Rússia) – sorrisos, saltos fofos. E se prepara para ser gentil, atencioso, paciente e receptivo.

Mas junto com o bebê, outra mãe aparece de repente, às vezes se sente decepcionada ou ofendida, às vezes agressiva. Não importa o quanto você queira, é impossível ser sempre gentil e gentil. Do lado de fora, algumas de suas ações podem parecer traumáticas, e uma pessoa de fora geralmente conclui que ela é uma mãe ruim. Mas mesmo a mãe mais «má» tem um efeito positivo na criança.

Como a mais gentil «mãe-fada», às vezes age de forma destrutiva, mesmo que ela nunca desabe e não grite. Sua bondade sufocante pode doer.

A educação também é violência?

Imaginemos uma família em que o castigo físico não é usado, e os pais são tão mágicos que nunca descarregam seu cansaço nos filhos. Mesmo nesta versão, o poder é frequentemente usado na educação. Por exemplo, os pais de várias maneiras forçam a criança a agir de acordo com certas regras e a ensinam a fazer algo como é costume em sua família, e não de outra forma.

Isso é considerado violência? De acordo com a definição oferecida pela Organização Mundial da Saúde, violência é qualquer uso de força física ou poder, cujo resultado seja lesão corporal, morte, trauma psicológico ou deficiência de desenvolvimento.

Mas é impossível prever o trauma potencial de qualquer exercício de poder. Às vezes, os pais também precisam usar a força física – para agarrar rápida e rudemente uma criança que correu para a estrada ou para realizar procedimentos médicos.

Acontece que a educação geralmente não é completa sem violência. Então nem sempre é ruim? Então, é necessário?

Que tipo de violência dói?

Uma das tarefas da educação é formar na criança o conceito de molduras e limites. O castigo corporal é traumático porque é uma violação grosseira dos limites físicos da própria criança e não é apenas violência, mas abuso.

A Rússia está em um ponto de virada agora: novas informações colidem com as normas culturais e a história. Por um lado, são publicados estudos sobre os perigos do castigo físico e que as deficiências de desenvolvimento são uma das consequências do “cinturão clássico”.

Por outro lado, a tradição: «Fui castigado e cresci.» Alguns pais têm plena certeza de que este é o único método de criação de trabalho: “O filho sabe muito bem que para algumas ofensas brilha um cinto para ele, ele concorda e considera isso justo”.

Acredite em mim, tal filho simplesmente não tem outra escolha. E certamente haverá consequências. Quando crescer, quase certamente terá certeza de que a violação física dos limites é justificada e não terá medo de aplicá-la a outras pessoas.

Como passar da cultura do «cinturão» para novos métodos de educação? O que é necessário não é a justiça juvenil, que até os pais que tiram a poeira dos filhos têm medo. Nossa sociedade ainda não está preparada para tais leis, precisamos de educação, treinamento e assistência psicológica para as famílias.

Palavras também podem machucar

A coação à ação por meio de humilhações verbais, pressões e ameaças é a mesma violência, mas emocional. Chamar nomes, insultos, ridicularizar também é um tratamento cruel.

Como não cruzar a linha? É necessário separar claramente os conceitos de regra e ameaça.

As regras são pensadas com antecedência e devem estar relacionadas à idade da criança. No momento da má conduta, a mãe já sabe qual regra foi violada e qual sanção seguirá de sua parte. E é importante — ela ensina essa regra à criança.

Por exemplo, você precisa guardar os brinquedos antes de ir para a cama. Se isso não acontecer, tudo o que não foi removido é transferido para um local inacessível. Ameaça ou “chantagem” é uma explosão emocional de impotência: “Se você não tirar os brinquedos agora, nem sei o quê! Eu não vou deixar você visitar no fim de semana!”

Falhas aleatórias e erros fatais

Só quem não faz nada não erra. Com crianças, isso não funcionará – os pais interagem constantemente com elas. Assim, os erros são inevitáveis.

Até a mãe mais paciente pode levantar a voz ou dar um tapa no coração do filho. Esses episódios podem ser aprendidos a viver de forma não traumática. A confiança perdida em explosões emocionais ocasionais pode ser restaurada. Por exemplo, para ser honesto: “Desculpe, eu não deveria ter espancado você. Não pude evitar, sinto muito.» A criança entende que lhe fizeram mal, mas lhe pediram desculpas, como se compensassem o dano.

Qualquer interação pode ser ajustada e aprender a controlar avarias aleatórias. Para fazer isso, lembre-se de três princípios básicos:

1. Não existe varinha mágica, a mudança leva tempo.

2. Enquanto o pai muda suas respostas, recaídas e surras podem ocorrer. Você precisa aceitar essa destrutividade em si mesmo e se perdoar pelos erros. As maiores avarias são o resultado de tentar fazer tudo 100% certo de uma vez, ficar na força de vontade e de uma vez por todas se proibir de “fazer coisas ruins”.

3. Recursos são necessários para mudanças; mudar em um estado de completa exaustão e fadiga é ineficiente.

A violência é um tema onde muitas vezes não há respostas simples e inequívocas, e cada família precisa encontrar sua própria harmonia no processo educativo para não usar métodos cruéis.