O que não fazer em uma disputa com um parceiro: a opinião de psicólogos

Muitas vezes você descobre que seu parceiro não está feliz com você durante uma conversa sobre lavanderia ou projetos escolares para crianças. Você fica com raiva e fica na defensiva. Parece que o parceiro está procurando o culpado e o ataca.

No entanto, tal reação pode criar mais problemas. O psicólogo John Gottman chama as reações defensivas agressivas dos cônjuges um dos sinais de divórcio.

Gottman e seus associados estudam o comportamento dos casais há 40 anos, tentando encontrar os motivos que levam ao rompimento de uma família. Suas manifestações podem ser encontradas na maioria das famílias – estamos falando de críticas não construtivas, declarações desdenhosas, defensividade e frieza emocional.

De acordo com Gottman, a postura defensiva "liga" em resposta a qualquer agressão percebida de um parceiro. O que pode ser feito antes que o problema comece a destruir o relacionamento?

Não levante sua voz

“Quando nos tornamos agressivamente defensivos, surge imediatamente o desejo instintivo de levantar a voz”, diz o terapeuta familiar Aaron Anderson. “É o resultado de muitos milhares de anos de evolução. Ao levantar a voz, você está tentando intimidar o interlocutor e se colocar em posição dominante. Mas você não quer que seu parceiro se sinta desconfortável em sua presença. Então, em vez de levantar a voz, tente manter a voz baixa. Isso ajudará você e seu parceiro a sair, pelo menos parcialmente, da posição defensiva. Você ficará surpreso com o quanto a comunicação se tornará mais agradável.

Pergunte a si mesmo: por que estou na defensiva?

“Quando sentimos a necessidade de nos defender, reagimos ao trauma que outrora recebemos. Muitas vezes isso se deve à família em que crescemos. O paradoxo é que na idade adulta procuramos parceiros com os quais passaremos pelas mesmas dificuldades que conhecemos desde a infância. Só nós podemos lidar com lesões. Para se livrar da necessidade de se proteger, é importante olhar para dentro e lidar com o sentimento de vulnerabilidade”, afirma a terapeuta familiar Liz Higgins.

Ouça com atenção o seu parceiro em vez de fazer objeções

“Quando o interlocutor está dilacerado, é fácil começar a pensar em um plano de contra-ataque. Se você mudar para isso, deixará de ouvir o que seu parceiro quer dizer. Vale a pena ouvir tudo com atenção e encontrar algo com o qual você possa concordar. Explique o que você concorda e o que não concorda”, diz a psicóloga familiar Daniella Kepler.

Não saia do tópico

“Esteja atento ao assunto”, diz Aaron Anderson. – Quando ficamos na defensiva, esquecemos do que estamos falando e começamos a listar problemas de relacionamento na tentativa de “bater” nosso parceiro e vencer a discussão. Como resultado, a conversa começa a se mover em círculo. Para evitar que isso aconteça, concentre-se na questão em questão e resista à tentação de trazer outras questões, mesmo que você ache que estão relacionadas ao tópico da discussão.

Tomar responsabilidade

“Aqueles que tendem a ser defensivos tendem a mostrar ao parceiro que realmente querem o melhor para ele”, diz a terapeuta familiar Kari Carroll. “Portanto, quando o parceiro expressa algum tipo de necessidade, eles imediatamente começam a justificar por que não puderam dar a ele, ao mesmo tempo que se desincumbem de toda responsabilidade e tentam minimizar o problema.

Às vezes, eles até se tornam vítimas e começam a reclamar: “Não importa o que eu faça, não é suficiente para você!” Como resultado, o parceiro sente que suas necessidades são diminuídas e negligenciadas. Há insatisfação. Em vez disso, sugiro que os casais que me procuram se comportem de maneira diferente: ouça atentamente o que o parceiro está preocupado, reconheça que você entende seus sentimentos, assuma a responsabilidade e responda ao pedido.

Pule o «mas»

“Você não quer usar a palavra 'mas'”, aconselha a terapeuta familiar Elizabeth Earnshaw. — Ouço clientes dizerem ao parceiro as frases “Você está dizendo coisas razoáveis, mas...”, depois disso eles tentam provar que o parceiro está errado ou está falando bobagem. Eles mostram que o que eles querem dizer é mais importante para eles do que o que seu parceiro diz. Se você quiser dizer «mas», segure-se. Diga, «Você está dizendo coisas sensatas» e complete a frase.

Não «fique esperto»

“Meus clientes começam a criticar as declarações do parceiro no formulário, por exemplo: “Você está usando tal e tal palavra errada!” Kari Carroll diz: “Em casais felizes, os parceiros procuram uma maneira de ouvir os pedidos e desejos um do outro”.